ファミコン レビュー

　改めまして、新年飽きましておめでとうございます（昨年と同じネタ）。北条です。


みなさん、どんな正月でしたか？

そうそう、大晦日はいかがでしたでしょうか？　紅白でしたか？　格闘技でしたか？

私は「おかあさんといっしょに」のビデオを見ていました。

巷ではやれ「曙の衣装が開かなかった」だとか「小林幸子が1ラウンドでKOされた」とかあったらしいけど、

私は姪っ子のビデオを延々と見させられ、一緒に踊らされていました。

世間では中島みゆきでもりあがっているのに、こちとら体操のお兄さん。

世間では大晦日だよ、ボブサップで盛り上がっているのに、こちとらうたのお姉さん。

これほど体操のお兄さんに殺意を覚えたことはありませんでした。

紅白見たかったんですけどね、なにしろ由佳さんでてたし……

誰かって？　失礼な！　審査員に選ばれた女流作家の大先生ですよ。きれいな方です。

審査員見たさに紅白見るやつは全国でもベムの片手で数えられる数だという噂です。



ところで、カウントダウン用隠しページや元日特製FLASHはいかがだったでしょうか。

例によって反応がないので……まあ、年始にインターネットしろとはいえませんけど……。

さて、今年は私は勝負の年です（3年連続3度目の宣言）。

サイト的には10倍の閲覧者拉致確保を目指します。具体的な施策はないけど。

今後の予定ラインナップ
・今回の引越しで学んだテクニック、情報、ハプニングを紹介
・カキモノとして「ピンチャーの歴史」「177進化論」
・たまっている笑ゲーネタもぼちぼちやっていく
・もちろんスーパーマリオもやる
・その他てきとうに（鼻をほじりながら）


というわけで今年もよろしくお願いいたします。

　引越し代を有馬記念で取り戻した北条です（自慢）。




これがこのサイトの発端です。「ウソ8oo」です。初心に帰ってみました。

私自身もイメージチェンジ（以下イケメン）を図ってみました。

もう非モテを演じるのには飽きたというわけなのさ。うん、変わったね。誰かと思うくらい。

もう窪塚洋介と区別つかないんじゃないというくらいになりましたよ（性別が）。

そこで昨日は、ガシガシと街に出かけてきました。そのあと……

夜景がすばらしい26階のレストランで静かにお食事を楽しみました。

もう非モテなんて過去の言葉、もう俺は生まれ変わったんだ。HNも「キモタク」に変更申請中だ。

「きれいなところね」

「何言ってるんだ、きれいなのはお前さ」

くぅ～～～、今までなら歯が浮いて上昇気流に乗って大気圏突破するくらいの言葉も自然に出てくる。

食事の後は……迷っちゃうなぁ～～～うん、うん。「私、酔ったみたい」とか。

そんな素敵な今年の始まりかた、今年は何かが起きますよ。


まあ、男二人で食ってたんだけどね。周りの視線が痛かったなぁ。

※その後、友達の酒酔い運転で道に迷いました。

　初詣に行って、賽銭投げて絵馬を買ったら、残金が27円になった。今年の金運を象徴しているのだろうか。北条です。


「ネロ」と言ったら何を思い浮かべますか？


これを思い浮かべる人は、前世が犬か、クリスマスが嫌いな人だと思います。

「暴君ネロ」を思い出す人。惜しい。非常に惜しい。少し違うのだ。

今の時代、「ネロ」といったらこれしかないのである。

暴君ハバネロ

ハバネロとは世界一辛い唐辛子。それと暴君ネロをかけた世界一寒いお菓子。

さすが東鳩！　民事再生法を適用しただけのことはある

まあ、今になって出てきた菓子でもないのだが、ついつい買ってしまったので食すことにした。

手がつけられないウマ辛さ、というツッコミどころ満載のキャッチが生かす。


中身はこんな感じ。ちなみにカラムーチョはへっちゃらな私です。

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辛っ！

　引越しした月から家賃を滞納しています。大丈夫か？　北条です。



SUICA（スイカ）

関東以外では意外と認知度が低いようである。

テレフォンカードがテレカ、オレンジカードがオレカ、イエローカードがオマエダ

などにならって、カードの種類である。JR東日本の改札で使えるカードである。

なんたらインテリジェンスカードの略だが、どうせこじつけだ。スイスイカードの略だろどうせ。

ちなみにJR西日本では「ICOCA（イコカ）」というさらに苦しいカードがあるらしい。

さて、このカードどういうものかというと、普通のイオカードや定期券などと違って分厚い。

自動改札に設置されたパネルに軽くタッチするだけで、通さずに楽々改札！　というふれこみだ。

ちょうど高速道路のETC装置に似たようなものだと思ってもらえればよい。通さない。

経路がJRになったので、私もSUICAを使うことにしたのであった。ビバ！　ハイテク好き！

ところがこれが大きな罠だったのである。

楽々改札を謳い文句にする以上、そうやって悠然と通り過ぎなければ格好悪い。

立ち止まって、ゆっくり当てていては意味がないのである。ETCの前で一旦停止するようなものである。

だから胸を張って、「オレ、スイカ」みたいな態度で威張って通らなければならない恐ろしいカードなのだ。

でも、ちょっとタイミングがずれると反応してくれない。

一昨日：「バタン」「もう一度パネルに触れてください」

　昨日：「バタン」「もう一度パネルに触れてください」

　今日：「バタン」「もう一度パネルに触れてください」

使えん！

後ろから押し寄せる通勤野郎の舌打ちによる傷心がトラウマになりそうです。SUICA4級。ローテク4段。

　絶対年賀状はバイト君によって捨てられたと思います。北条です。


姉さん、次元です！　かつてないショックが私を襲いました。

どのくらいショックかというと、谷村新司が間違えて美川憲一の衣装を着て飛んでいったのと同じぐらいといえば、伝わるでしょうか。

でなければ、次の対戦相手に「女子十二楽坊」が現れたぐらいです。


「ま、まさか彼女らがこの大会に出場していたとは……」

「知っているのか、雷電？」

「ああ、噂で聞いたんたが、誰もいない真夜中の理科室でピアノを弾いていたそうだ」

「誰もいないのに誰がそのような情報を……」

　　　　　　　　　　　　　　　民明書房刊「ネス湖にヨッシー現わる！」より

とまあ、それくらいショックだったんです。というのはですね、

先月1通のメールを受け取ったんです。下に原文を公開します。

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北条さん、こんにちわ！(≧∇≦)/
はじめまして！　m（__）m ペコペコ！

杉山ヒ□シと申します。（※□は伏字にさせていただきました）
いつも『USO8oo』を拝見させてもらっています。
北条さんの冴え渡るトーク(時々カゲキ？？）で
楽しませてもらっています。
僕も会社員ですから、いつでもチェックするという
訳にはいかないのですが、ちょくちょく寄らして戴いてます。
実は「お気に入り」にシッカリ登録してたりします（笑）。

北条さんの文章は上手ですね！
何か引き込まれます。
僕も「もてメ～ル」なるサイトを持っていますが
更新も仕事を持つ身では結構大変ですし、
日記（まとめて書くので果たして日記なのか？）も大変！
実は北条さんの書き方をコッソリとマネしてたりします。
その節はお世話になりましたぁー！＼(_ _。）
これからも、是非参考にさせて下さい！

サイトの運営は大変だと思いますが、ガンバッテ下さい！
【USO8oo】がご繁栄されることを願いまして！
o(≧∇≦o)(o≧∇≦)o

では！

PS
もし...ヨカッタラなんですが、僕の日記も見てくれたら嬉しいっす。
北条さんのサイトで「話のツマ」ぐらいにはナルカモしれません。
酷評・絶賛・ダメ出し・感謝状・２ｃｈ晒し獄門・励まし大歓迎デス！
http://hageyamahageo.com.doom/ っす！
（＾0＾）」
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最初から変だとは思ったんですよ。私は基本的にメールアドレスを公開していません。

ReadMe登録用の捨てアドレスに送られてきたわけで、月一でスパムメールを掃除するだけなんです。

なぜ、そこに送られたか？　でも恋は盲目、特に気にしませんでした。

日ごろメールをもらわないようなくされ管理人は喜びましたよ。

ああ、読んで感想かいてくれる人がいるってね。

私は来たメールには全部返信していますから、例外なく丁寧に返信したんです。

ひとつ気になったとすればこの人の日記。女とヤった話ばかり。そもそも個人経営の出会い系サイト。

どのへんを書き方をコッソリとマネしてたりするとそうなるのか不思議でした。

そしてその後の消息もわからず、私のサイトは衰退していったのですが、今日……

カフェオレ・ライターさんの過去ログを読んだのです（→これ）。（上の文章と比較してください）

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オレは、スパムメールに丁寧に返信していたのか！＿|￣|○

※リドミから、データベース作って、自動生成して送っていたことが判明した。

でもこいつこれ狙って北条さんのサイトで「話のツマ」になるのを予見したのなら天才だな。


ということで、北条は木彡山ヒ□シを応援します。
みなさんの好きなサイトと管理人名を書いてクリックしてください！

サイト名　管理人名　　※どこにも送信はされません

　うちの親は「深夜特急」を旅紀行番組だと思ってずっと見ていたらしい。北条です。


＜あの人は今シリーズ＞

　　　　　　　　　　　　　０９３０

いやそんなシリーズないけどふと思ったもんで。

「おくさま」と呼ぶ2人グループ。「おくされ」（お腐れ）に変更してそのまま土に帰ったという噂です。


4年間の沈黙を破って、禁断の扉が開く。

実は明日麻雀に誘われるかもしれないです。そしたら実に4年ぶりです。

昔は毎日やっていて、声がかかれば新幹線で何万もかけて打ちに行ってたほど雀キチでした。

それが4年間、牌も握らずじまい。禁断症状が出ると点棒を注射するという始末。

しかし、4年のブランクは長い。もう点数計算とか忘れていると思う。

ええっと、「対々和、平和」で何点でしたっけ？

ということで今日は今から特訓します。


麻雀といったらこの音楽

って、こんな二人打ち麻雀で特訓ができるかっつーの！

こんな駆け引きのない緊張感のない麻雀で練習になるかっつーの！

そうそう、こっち、こっち。これで腕を磨くぞ～～～！









（´Д｀；）

激しく負ける予感がします……

　早朝帰宅時に、電車の中で女子高生を発見して「ああ、この子達も朝帰りか、世の中も終わりだね」と思っていたら、休みにもかかわらず早朝に部活をしにいく健全女子高生だということがわかり「終わってるのはむしろオレ」と思いあたり、女子高生に心の中で謝っていた北条です。







大三元ツモｷﾀ━━（ﾟ∀ﾟ）━━!!!!!!

どうよ、4年のブランクもなんのその、雀キチ完全復活！


























ダントツの最下位でした。　＿|￣|○


しかし私は悟った。麻雀の極意を！

題して、 北条先生の「麻雀で絶対に損をしない裏技」

麻雀に誘われたら断る

　成人になられた方、おめでとうございます。自由を束縛され、理不尽なことを押し付けられ、起きても起きても同じ朝しか来ない日がもうすぐそこですね(´ー`)y-~~。北条です。


「トリビアの泉」に対抗する番組を考えた。

もうプロデューサになれるんじゃないかというナイスアイデアだ。その番組名は……


USO8oo


これは世の中の都市伝説や噂などを集め、パネラーがその真偽のほどを検証する番組である。

まず、その検証材料となる題目が表示される。こんなふうに、


↑クリック↑

すると5人のパネラーが「そんなのウソだよ～」と目の前のボタンをたたく。

↓↓↓↓これ↓↓↓↓


最大100ウソで、どこまでウソっぽいかを検証するのだ。高得点ほどよい。

どうでしょうか？＞テレビ局のプロデューサさん

今なら著作権を安く譲りますよ（結局それか！）。

　中学校の文集を読み返したら「みんなも光ゲンジのファンになってね☆」とあったので今日から光ゲンジの追っかけをすることにしました。紫の上メンバーがいちおしです。北条です。


m43.netさんのアンテナ（リンク集？）によると、うちは「信頼できる情報筋」らしいです。


？？？


信頼できる？

そうかこのサイトは確かな情報をみんなに提供しているんだ！

ということは私が幼女を次々とおうちに連れ込んでいるというのも本当かもしれない（そんなこと書いた覚えはない）。

うう～む、あまりおかしなことを書いて通報されたらたまったものではないな……

ということで、今日からみなさんには新鮮で信頼のできる情報を提供しま～す。

熱帯魚ブームも去り、新たなブームが到来！ 　映画で一躍人気となったクマノミや熱帯魚は乱獲される始末にまで及んだが、どうやらそのブームは去ったようだ。 　その代わり、今ちまたでひそかにブームとなっているのは、男同士の戦いから発展する同性愛なのである。信じられないかもしれないが、これも映画を見た男性同士が、映画館を出た瞬間に戦い始め、最後は抱き合う光景をどこでも見られるようになったのである。 　東京に住む会社員のÅさん（32）も、「はじめはどうだろうと思っていたが、男同士の友情がこんなすばらしいものだと思わなかった」と絶賛していた。 　映画は封切されたばかりで、このブームはしばらく続くだろう。

信頼できるサイトしゅーりょー

　この年になって「めぞん一刻」に関して熱弁を振るうのはどうかと思う。北条です。


今日も超信頼できる情報を届けちゃうゾ☆（このシリーズも今日が最後です……）

今年も成人式に関連して各地で荒れたようです。どうにかならないものですかね。

騒ぎ一覧を集めてみました（MSNニュースより抜粋）←リンク切れ防止のため画像になっています。

またまた路上に違法駐車！ 　数年前、渋谷の路上に違法駐車して逮捕された稲土亘メンバー（29）がまたまた路上に違法駐車をした疑いだ。 　同氏はこのたびマリオカートのCMに起用され、「光栄です」と言っていたが、喜びのあまりか毎日マリオカートで通勤していた。ところが関係者の話によると、バナナを散らかしたり、突然激しい煙を吐き出したりするなどして通行人を惑わせていたということだ。今回の事件も、突然道の真ん中にカートを放置したままいずこへか消えてしまっていたという。 　取調べに対して同氏は「カミナリに打たれてやる気がなくなった」などと意味不明なことを口走っており、警察ではさらに詳しい事情を聞くことにしている。 路上に放置されたカート。遠くに余裕の表情のメンバーの姿が見える。

　某漫画で寝たふりをすることを「仮眠」（けみん）と読むと書いてあったけど、それは本当なのか？　北条です。


【教師シリーズ(7)】　ガキ大将Ｓ教諭

久々に教師シリーズである。今回は中学校のときの技術教師Ｓ先生もといＳだ。

まあ、こいつはとんでもない食わせモンでして、当時の甘々教育制度でこそ生きられたが、

今のＰＴＡの力をもってすれば、あっさりハバロフスク小学校に飛ばされてもおかしくないだろう。

はっきりいってジャイアンよりたちが悪いんです。何かあるとすぐ暴力に訴える。

いつバットを持ってきて「殴り具合をためさせろ」といってもおかしくないくらいだ。

私もちょっとチャイムが鳴ってから席を立っていただけで、超激怒。怪物君以上に大噴火。

抵抗する私を、生徒２、３人呼んで、四方取り押さえてデコピンをされた。それもまだいい方だ。

なんかガキ大将みたいなやつだった。やることなすこと子供。

授業中も気を引くためにすぐジャンプやらサンデーの漫画の話しかしない。

子供は楽しいのだが、よく考えると、電車通勤でもないのに毎週何冊も漫画雑誌を買う大人は気持ち悪い。

一人暮らしなのに、家に帰って、毎日くつくつと笑っているのだ。アホか！

で、すぐやるネタが生徒の身体的特徴をバカにして爆笑すること。

やっぱりこいつはハバロフスク中学校エロマンガ島分校に飛ばすべきだったと思う。

そして事件は起こった。

私の友人Ｋが授業中寝ていたのである。

それを目ざとく見つけたＳは機嫌が悪かったらしく、つかつかと歩み寄り、机を激しく蹴飛ばした。

飛び起きるＫに向かい「寝るなら出てけ！」と大噴火キラウェア。

そしてそれに従いＫが教室を出て行こうとしたとき背後から「待て、どこへ行く！」

いや、お前が出てけ言うたやん。結局出て行かれて後で困るのは先生だから止めたんですな。

と思っていたら、肩をむんずとつかんで、Ｋを床に叩きつけたんです。

勢いあまって、机の鉄パイプに頭をぶつけもんどりを打つＫ。机は倒れ、床を転げ回るＫ。これは一大事だ。

私は思った。（あちゃ～、やり過ぎちゃったね。Ｓどうする気だ。謝るのか？）


と・こ・ろ・が……




「芝居はせんでええ！」



どんな芝居やねん！

どんなスタントマンでもゴキっと音がなるほど鉄パイプで殴られたりはしないと思う。

あれが芝居だったらアカデミー賞最有力候補だろう。渡辺謙なんて目じゃない、スネオなんて目じゃない名演技だ。

しかし当時は「厳しくしてください」みたいな江戸時代並みの風潮があったから、表沙汰にもならなかった。

と、まあこんな暴力バカが今もどこかでガキ大将をやっていないことを願うばかりだ。

そんなこんなで卒業になったわけです。やれ、卒業証書だの辞世の句だのとつまらなく進行していくわけです。

さあ、最後の退場です。ここは担任を先頭にしてクラスごとに退場です。

そこでみんなは見た。驚くべき姿を……

あのＳが泣いていた。目を赤くして泣いていた。鬼の目にも涙というやつだ。

我々は思った。厳しくしてくれたのは、やさしさの裏返しだったんだ。Ｓ先生、ぼく間違ってたよ。

ぼく達はみんな心の中で、Ｓに語りかけていた。







芝居はせんでええ！

　そういえばはるか昔、センター試験の前日にドラクエ５を解いたことを思い出した。北条です。


前略

おふくろ……東京は、げに怖かとこだっちゃ。この前、狂気の街「渋谷」に行ったわけなんじゃ。昼飯を食べる時間があったもんだから、吉野家にいったわけ。あっ、勘違いしないでよ。いつもそんなものばかり食べてるわけじゃないから。ほら、ＢＳＥ騒動で牛肉がどえりゃあことになっとるさかい、鮭イクラ丼始めるゆうとったで行ったんよ。
　そしたらなんのことない。あらへんでかんわ。らずもねえ話さ。ばってん他に頼むものもないんで、牛丼頼んだのさ。そしたらめっちゃ女子高生現るんよ。そいつら並んで食べるってほたえるから、いちいち場所を変えんといかんかったよ。まったく一緒に食いたけりゃ、ファミレス行けちゅうの、ファミレスに。

　で、はよう店出たらいきなり目の前で誰かインタビューしてんの。

いきなり激写かよ！　もうカメラの中までぱっくり見えてひだひだまで見えちゃった。ウソや、ウソ、カメラにひだひだなんてあらへんで。だもんで、北条が貧相な姿で吉野屋から出てくる姿が全国で流されちゃうわけ。なんの番組かは、うんだもしたん興味ない。
　まんず、何しに渋谷に来たかっつうと、映画見るんよ、映画。この話は明日するさかい待っとったってちょうすか？
　映画館から出てきたときが、またおったまげたよ。ぎょうさん女性が「ポアよ、ポア」とか叫びながらこっちに突進してきたんよ。まっこと殺されるんかと思った。「ああ、わてポアされちゃうんかな」って。ぞんだら、彼女らはどっかで歌っとるなにがしが目当てだったみたいでよかったけど。ほんと東京はえずいよ。後で聞いたら「ぼあ」とかいうめんこい歌手だそうだ。字はわからん。そういや今日は成人の日だったか。
　そういや、自分ときも、町の小さな会館に歌手っこば、呼んだん思い出したべ。あれは……そう、広瀬香美……………………の物まねがうまい町のみだごどもねえおごじょだった。

　こんな感じで東京はおかしな街で、てほばっかだけど、なんとかやっています。とっちゃにもよろしくなのだ。

　井川遥は日本人だとずっと思ってた（フランス語会話出てたし）。北条です。


「半落ち」を見てきました。封切直後に並んでまで映画を見たのは初めてです。

なんといっても横山先生の作品ですからね。もちろん原作はすでに読んでありました。

まあいつもなら映画批判をするところですが、今回は悪くなかった。

この話で一番言いたいところをしっかり押さえていた。間違っても首が飛んだりはしない。

話としては静か～に進んでいくのだが、暗いというような雰囲気はない。

原作を読んでいても読んでいなくてもどちらでも楽しめるとは思う。いい話だから。

ただ背景設定がほとんど語られないために、少し「？」となるところがあるかもしれない。

「どうして××××していたのか」という答えもよく聞いていないとわからないかもしれない。

ひとつだけ先に言っておくと、柴田恭兵が演じているのは「志木」という警視です。文字が1回も出てこない聞き取りにくいかも。

しかし、私は作中にとんでもないものを見てしまった！


横山先生、出てる！！


いや、もうエキストラに混じって、なんでもないように出演してるの。

思わず、体乗り出して驚いちゃったよ。隣の人、「何？」って思っただろうな。驚く場面じゃないし。

こういうところには顔出さないと思っていたからね。

エンドクレジットを見ても名前はなかった。わあ、本当にエキストラ扱いだ。

原作者を無視するなんてありえないから、先生のおふざけか、わざとはずしたかなんだろう。

次回は、セリフもつけましょう。


うん、もう1回ぐらい見たくなってきたぞ。そうだ、もう1回見てみよう。

みんなも見に行くといいよ。女の子は特に見に行くといいよ。いや、むしろ行け！

で、結局何が言いたいかというと……

北条さんと「半落ち」見に行きたい首都圏一円に住む女学生は、今すぐメール☆（募集は終了しました）
※小学生はお姉さんの同伴が必要です。
※女学生であれば、胸に7つの傷があろうと、三只眼だろうと、最終兵器であろうとかまいません。

さあ、いますぐアクセスだ！（靴を磨きながら）

　芥川賞の話になり同僚が「その『背中にピアス』っていうのはおもしろいの？」って言ってたのを聞いて、それはかなり痛そうだなと思った、北条です。


かつてない悪夢というか、恐ろしい夢を見てしまいました。


社長を殴りました。


これ自体は自分の心を反映していると思うので、変ではないとは思うのです。

まあ、先日「早く転職先見つけて消えて！」と言うようなことを言われたので常に臨戦態勢です。

しかし、その殴った事由がまっことよろしくない。

なんか会社ぐるみで武富●バリの盗聴をかましていたんですよ。

それでなんか私の悪事がばれて家に役員が押しかけてきやがった！

「こんなもの、すべて押収だ！」

盗聴してやがったことなんか棚に上げて、俺のものをもって行きやがる。


アダルトビデオを……


それで怒った私が奇声を発しながら社長を殴ってしまったというわけだったんです。つまり、


『北条、アダルトビデオ押収に腹を立て社長に暴行』

早く、好きな夢が見られる機械を開発してください。


話は変わり、私が麻雀をするのが好きというのには理由があります。

率直、金ではありません。それなら新幹線で麻雀をしに行くはずがありません。

やはり心打ち解けた4人が集まる場、というのが大きな魅力です。

雑談をしながら、時に真剣勝負。真剣勝負の中に笑いあり。これがなんともたまらない。

先日の麻雀だってそうだ。

面子は私以外は役職者だ。一人は会社で5本の指に入る実力者。ちっぽけな会社とはいえ重役だ。

しかしそんな人相手でも接待麻雀なんてしない。ばんばん当たる。大三元もツモる。

当然、会社の愚痴も出てくるが、重苦しい雰囲気はない。会話も弾み、笑いもある。

これだから麻雀は楽しいのである。金をかけるのはあくまで勝負が適当にならないためであり、稼ぐためではない。

しまいには重役にため口で『もう切った？』とかいう始末。明日席がなくなっていても不思議ではない。

ロンあがりすると「北条君、明日から君の稟議書はゴミ箱行きだ」とか冗談も出る。

そう金とかを超えたこの雰囲気を得るために麻雀をしているんです。


そのときまでは……

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お前ら、平社員から１５，０００円も取るなよ！

　コタツでうたた寝していたらスーパーの閉店時間を過ぎていた。献立が楽になりました（カップラーメンにお湯を注ぎつつ）。北条です。


緊急事態！

ですとろんが　あらたなちからで

とんでもない事件が発生しました。

電車で出かけていたんですよ。そしたら自動改札のところで前の女性がもたついている。

私も心が寛大なので「自動改札の通り方もわからない奴は、荷物まとめて故郷へ帰れ！」とか思うわけですよ。

無視してせかすように定期券突っ込んだら、出て行きましたけどねその女性。

バタン！　ピコンピコンピコン！

閉められました……

いやね、定期券が出てこねえの。何回通ろうとしても出てこねえの。

駅員も「いい年して無賃乗車か？」とか笑みを浮かべてるんだけど、慰めにもなりゃしねえ。

「すいません、定期券が吸い込まれたようなのですが……」

と言って、駅員の首根っこをつかんで、毒手とか突き出してたら機械調べてくれましたよ。

「ないですよ……」

「いや、そんはずありゃしまへんやろ」（訛り間違い）

「じゃあ、その前の人のときに出ちゃって持って行っちゃったんだろうね」


定期券泥棒！


今、笑ったやつ、前に出ろ！　歯を食いしばれ！


避けたら独房行きだぞ！

いや、おかしいやん。その人普通の切符入れてたやん。出てきたのが定期券ならすぐわかるやん。

「あらっ、切符が大きくなったわ。うふっ☆　もうこんなに大きくなっちゃって……若いのね」

とか言ってるわけ？　ありえない。

買ったばかりで、あと3か月分残っている定期券。しかも超ロングトリップ定期券です。

金額も半端ではありません。あれがないと私は明日から盗難自転車通勤をしなければなりません。

「とりあえず５日間はこの代用定期券を使ってね。その間に出てこなけりゃ、死ぬしかないね」

といって、紙切れ１枚をくれました。期限は５日間。

頼むから定期券返してください！　あれは先祖代々伝わる徳川三代ゆかりの定期なんじゃ……

　「2003年　フセイン政権崩壊」1000年後の子供たちはこの年号を語呂で覚えるのは難しそうだなと思ったりした。北条です。


＜諸事情により削除＞の理由によりくだらない時間をすごしたため、今日の更新はカウントダウンFLASHの更新だけです。

カウントダウン／アップFLASHに色を自由選択できる機能をつけました。

使用例：

彼女いない暦

秒

だまれ！

　「Oh! ザッツ　グレート　デギン！」と言って誉める英会話講師（アメリカ出身：好きな日本語は「米騒動」）に出会いたい。北条です。


（警察学校にて）
「今日は、誘拐事件を想定した訓練を行う！　気を引き締めてやるように！」

『シーン１　犯人からの電話』

＃１：
「お金を預かった。返して欲しければ、娘を用意しろ！」
「お、お金の音を聞かせてくれ！」
「今、ここにはいないから無理だ」
「じゃあ、跳んでみろよ！　今、チャリっていったぞ！」

＃２：
「お宅の息子さんを預かっている」
「いつもお世話になっております」

＃３：
「オタクを預かっている。帰してほしけれ……あっ何をする！」
「帰してくれよ～。今日は、ボクのモームスのDVDが発bガチャッ！　ツーツーツー……


『シーン２　説得工作』

＃１：
「警察には知らせるな」
「じゃあ、どこに知らせればよいのかね」
「知り合いが新聞社に勤めている。今から番号を言うから控えろ！」

＃２：
「む、娘は無事なのか！」
「ああ、今は青酸カリで静かに眠ってる」
「死んどるやん！」

＃３：
「貴様はお金を5つの袋に分けて入れるんだ」
「そ、そちらの手はずはどうなっているんだ」
「こちらも娘を5つの袋に分けて持っていく」
「だから、死んどるやん！」


『シーン３　犯人我慢できずに人質を陵辱』

「教官、その訓練は我々にどのようなメリットが？」
「……次っ！」


『シーン４　取引』

＃１：
「例のMONOは持ってきたか」
「ああ、よく消えるぜ」
「ベタだな」

＃２：
「紙幣は全部古い札で用意しろ！」
「それをどうするんだ」
「すべて10レースの単勝5番に振り込め！」
「ハルウララ！」

＃３：
「例のものを先に見せろ！」
「ここに全部ある」
「おい、おい、まさかオチを考えていなかったわけではあるまいな」
「くっ！」
「オチが付けられなかったことをカミングアウトして失笑を誘うのはテキストサイト管理人の悪い癖だぜ」
「だまれ！」
「おい、おい、またガンダムネタか？　さすがに3日連続だと客も引くぜ」
「ま、まさか、そんなことするはず……ないだろ。人質はどこだ！」
「土手の裏さ」
「警部！　副総監は無事です！　副総監は無事です！」
「おい、おい、今度はパクリかよ？」
「副総監だったんだ」
「お前が言うな！」

　OCRで読み取った原稿を修正して提出した書類を読み返したら、「ビル」が全部「ピル」になっていた。もう知らん！　北条です。


ディナーショーというのは行ったことないんだけど、披露宴みたいなもの？　と思うと違うらしい。

私はそう思っていた。客の間を歌いながらぐるぐる歩く、時には握手をしたり、キッスをしたり……

そしてテーブルの上には、モドモアゼル・ピエールによる豪華夕食が……

だったらみんな行くよな。2万円ぐらい安いもんだよな。

まあ、そういった趣のものもあるのかもしれないが、基本的にディナーとショーは別物らしい。

普通にバカ高い夕食を食べたら、幕が開けてステージに歌手が降ってくる。謳って解散と。

まあコンサートより身近に感じるといったところはあるのかもしれないけど、握手もキッスもなければピエールもいない。

やはりそういうものは、ペルシャ猫を膝の上に抱いて、ロッキングチェアを激しく動かす身分が行く所である。

で、結局何がいいたいかというと、庶民である私はディナーショーではなく、ライブハウスに出かけたのである。

前置きだけで長くなってきたので、次回に続く。

　いいかげん、CoCo壱番屋を見て、衝動的に入ってしまう癖を直さないといけない気がする。北条です。


＜前回までのあらすじ＞
ついに「オシシ仮面」が捕らえられた！　この窮地に、立ち向かうオカメ仮面の前に立ちはだかる黒い影。ついに最後の化身がその正体を現すときがやってきた！　どうなる正義の仮面軍団！

ということでライブに行ってきました。実に前回行ったのは10年前です。まだ小学低学年のころです。

ライブと聞くと、パンク姿できもだめし大会から抜け出てきたような人が、飛び跳ねて気絶するあれを想像するでしょう。

私がそんなことしたら間違いなく死んでますよ。

前回行ったのは「伊藤秀志氏」のライブでした。in 名古屋。

平均年齢55.4歳。ヘッドバンキングなんてしたらそのままヘッドハンキングしちゃうような年齢ですよ。

だからライブ会場なのに、みんな着席。クラシックコンサート以上に着席。

そんなライブだったのです。で、今回行ってきたのは……


伊藤秀志　東京初ライブ


そうです。「大きな古時計～秋田弁バージョン～」が一躍有名になったことから、初の全国ツアー！

東京で、東京で……秀志さんの歌が、トークが聞ける！

行くしかないでしょ、行くしか。

で、ライブハウス。ディナーショーと違うのは、演奏中も飲食自由です。例によって着席モードだし。

しかも席が自由だから早い者勝ちなんですよね。会場と同時になだれ込むわけですよ。

まあ、私の場合、同僚の消防団員がほかの人妨害してくれたおかげでいい席取れたけど。

ところが、一応名のある会場だったらしくて、来るまでに「大恐慌でも起きたか？」と思うようなインフレ価格。

一番安くて、1800円だったりする。結局、チケット代と同額ぐらい食ってたね。

結局1500円もするハンバーガー食ったけど、マックならこんなの出てきてもおかしくないと思う。

それにしても、英語よりも解読できない秋田弁の歌。そして切れのあるトーク。久々に堪能しました。

もう遅刻を謎のDJ演奏で誤魔化して、オナニーしてさっさと帰っていくどこかのマトリョーシカペアとは質が違うよ。

そして最後にはなんとサイン会まであった！　しまったカメラ持ってこればよかった！

始めて秀志さんとしゃべってしまいました。10年越しの恋(？)が実るってこういうことかもしれない。

来年もぜひ来て欲しいと思った。

　はたまた退屈男、北条です。


ガンダム名ゼリフシリーズ




　　「ミエハルがいなくなった？　誰なんだ」

　おう、おう、この店は客にとんぶり食わせようとする気か！（とんぶりは食べ物です）。北条です。


念願の本棚を買ってきました。

こういった家具には2通りありまして、すでに組み立ててあるものを配送するのと、部品を配送するものです。

もちろん部品が届くと、自分で取説みながら組み立てなければならないのですが、比較的安いです。

つまりは「組み立て済み！」などと書いてあるものは、サービスじゃなくて組み立て代がすでに入ってるものと思った方がいい。

で、結局、自分で組み立てようと思い部品だけ購入してきた。

が、

いや、説明書がわけわからん。

部品のサイズも書いてなくて、デフォルメされた絵で、

背板（大）×1

背板（中）×1

違いがわからん……

しかもどう見ても同じ絵なのに、「左右に注意！」って、どないしろっちゅうんだ！

で、見事に左右逆にはめて、後から分解作業をする羽目になった。

作業7の次に、作業8を見て「あれ？」っと思ったら」いつの間に不可能部分に部品が増えていた。

おい、おい、説明し忘れたからと言って、そ知らぬ顔をして付け加えるなよ。

で、ひっくり返したり、回転させたりと何度も何度も繰り返す羽目になった。

で、

・天井に穴を開ける
・ふすまを突き破る

入居1ヶ月で、敷金とは決別することになりました。短い間、夢をありがとう。

昔の人の言ったことは正しかったのです。


安物買いの銭失い

　オークション終了数秒前に、入札してかっさらっていくという卑劣な技があるんですが、私はこれを「落殺」と呼んでいます。北条です。


「もえたん」という英単語集が話題になっています。
←やたら足が長い

萌える英単語という副題のとおり、紙面のいたるところに「萌え」イラストが配置されています。

実にこれが秋葉原だけでなく、全国の大型書店でも、レジ前、PC書籍、学参コーナーなどに鎮座しています。

まあ、私がこのようなものを買ったりすると、おまわりが飛んできて幼女誘拐を自白させられそうなので買えませんが、

この書籍のポイントはイラストだけではないのです。その用例がすごい。

やれ、きん肉マンだとか、ドラえもんだとか、いろんなセリフぱくりなどもある。

ひとつ紹介すると、


Looking people fall down like a rubbish, he got very pleasant.
　（人がごみみたいに落ちていくのを見て、彼は愉快になった） ※英語は忘れたので適当です。


これを見て思わず欲しくなりましたね。楽しんでやったら、覚えもよくなるんじゃないのかな。

この書籍、萌え要素を取り除いて販売してくれないかな。

しかし、この例から見るに、とても今の受験生世代のネタではないような気がする。

確実に自分の世代。買う人も実は受験生より、30前後の人の方が多いんじゃないのか？

でも「一流大学に受かった人のうち、75％の人が使ってました」というのも嫌だ。先が恐ろしい……


と、思っていたら

こんな本が売られていました。


(c)さいふうめい・星野泰視
くいたん～食える英単語～

まったくなんでもありの業界になってきたような気がする。

例文を見てみよう。

He tsumid Daisangen, but he resulted in the tail end.　（活用：tsumo＜tsumid＜tsumone）
　（彼は、大三元をツモったが、結果としては最下位だった。）

取り上げていただいたサイトのみなさま、ありがとうございました。 【m43.net様、駿河電力/スク水．ｊｐ様、もえたん新聞様、東京地下鉄環状線 右回り様、俺archives様】

　昨日の『くいたん』で「大三元の例文がいかすぜ！」という書評（？）を頂いたのですが、事実に基づいているんですが……。北条です。


腐れリーマン（ずっとリーチ麻雀の略だと思っていた）である私は「かばんレス」通勤を始めました。

いや、例えたいしたものを持っていかなくても、ナイフ、ランプ、かばんに詰め込んで出社するのがサラリーマンの宿命だと言うことは重々承知しております。

でもやるべき仕事もなくなって、さよなら期間までの消化試合ですから、枕以外必要ないんですよ。

というより、やる気ゼロ。激しくゼロ。グランドゼロ。

で、手ぶらで鼻ほじりながら出社しているんですが、ふとこの「かばんレス」という言葉が気になった。

『なんでも【レス】をつければないという意味になるのだろうか？』

ちなみにこの場合は「-less」ですからね。掲示板の「レス」はレスポンス（response）の略なのでお間違えなく。

かばんレス　　かばんを持たずに

コードレス　　コードがないよ

シームレス　　縫い目がないよ

プライスレス　価格がつけられないほど価値があるです

ホームレス　　家がないでございます

トップレス　　上の水着がなくて乳房があらわになっていいもんだよ


なるほどなるほど……あってるじゃねえか。つまりこれなら造語もいけそうだ。

ゴムレス　　　ゴムがないと妊娠しちゃうよ

マットレス　　マットがなくてサービス悪いざますよ

アンタレス　　あんたがいないと私ひとりぼっちですがね

ストレス　　　ストライキなんてやってなくて働けと



なんか雲行きが怪しくなってきたような気がする……

ふ～む、ということは

ネックレスは、首がないと言うことになるのだろうか。

つまりあの装飾品をつけると、首がもげるとかそういう恐ろしいことになるんじゃないのか？

首なし地蔵とか飛行機の窓から顔を出していて首が飛んだとかもみんなネックレスだと思う。

となると、ネックレスを辞書で引くと必ずこれが掲載されているに違いない！！












ネックレス

　今日は電気屋のマッサージ機の使い心地を確かめるという、新ビジネスの研究をしていました。北条です。


今年に入ってから情緒不安定な日々が続いておりまして、涙もろい性格も再発してきました。

こうなったら涙腺の蛇口を全開して、文字通り涙枯れるまで泣いてみようと思って買ってまいりました。

話題になっていた本です。「世界の中心で、愛をさけぶ」。

帯にも「泣きました」という柴咲コウのコメントがあります。すべての元凶はコイツです。

結果から言うと、珍しく泣くには至らなかったんですが、所詮私は鬱病患者なのであてにはなりません。

しかし、少なくとも私は大きな誤解をしていることに気がつきました。

Webで書評を見たり、本屋で立ち聞きなどをしていると、その意見は完全に二分していることがわかります。

本の周りをぐるぐる回っていますと、声が聞こえてくるんですよ。

「ねえ、これ読んだ？」「ん～、私的にはちょっと……」
「これ絶対泣けるよ。読んでないなら絶対に読むべきよ」

などと1時間もうろうろしていれば情勢はつかめてきます。

その後、警察に不審者扱いで連れて行かれたのは、言うまでもないんですけどね。

Web書評においても、だいたい同じようなことが書いてあるんですね。ところが、全国民がすごい間違いを犯しているんです。

泣けた　　　　　→　○いい本
泣けなかった　→　×いうほどのことではない本

この図式が作られているのです。これってすごい失礼な話です。

私も一瞬この錯覚に陥って、自分を恥じました。

だって、どうみても片山先生が泣かす目的で書いていないからです。

泣かせるためだけの本を書くのであれば、あんな手法を使いません。

なにしろヒロインが表紙で死んでいるんですから。そう書いてあるんですから表に。

確かに中高生のピュアな恋愛と死を結びつけることで、感極まるものはあります。

でも、先生はそのことだけを描写したかったわけではないのです。

どの書評を読んでも一切、触れられていないことがあります。

第５章

あの章がなぜあるか。あそこに込められているものは何か？　誰も触れてはいません。実はあれこそが物語の核心です。

むしろこの章だけ何回も読んでいるんですが、そのうち泣けてきましたね。ああこれなんだなって。

それを「恋人の死」が泣ける泣けないと表面上のことだけを追って評価されているのが残念でなりません。

これは版元のせいですよ。芸能人が感動した本、泣ける本→さあ、買いなさい、みたいな。

戦略といえばそれまでだけど、確かにそれで売れたんだけど……

あとこの物語の「核」にあたる部分で、心情的にありえない矛盾があります。演出とはいえ、少し気になりました。


というのが、書籍の話でありました。

なんか映画化するらしいじゃないですか。人気が出ればすぐ映画化。最近の悪い兆候です。


主演：大沢たかお（35）＆柴咲コウ（22）　　(ﾟДﾟ)ﾊｧ?

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なめるな！

中高生の恋愛話にこのキャスティングはどういうことだ！

書評を書いたからって、主演扱いか？　演技は知らんが、目つきの鋭いあの怖そうな女優が？

これで「中高生に戻ったつもりでヒロインの気持ちになって演技します☆」とかいったら埋めるぞ！


と思っていたら、話自体が違って、大人の話にアレンジしてあるらしい。

原作は、回想シーンで語られる部分で、違う役者なんだって。それならナットクだ！


な、わけねえだろ！


もう原作関係ないじゃん。別な話になっちゃってるジャン！

容易に想像できる。この柴なんちゃらを主演させたいだけだろ、お前ら。

「う～ん、中学生役はさすがに無理だろうね」
「じゃあ、そこは回想シーンにしちゃって大人の恋愛にしちゃいましょう」
「あっ、それ、ナイスアイデア！」



（＾∀＾）　（＾∀＾）　（＾∀＾）　（＾∀＾）　（＾∀＾）　（＾∀＾）　（＾∀＾）　（＾∀＾）　（＾∀＾）　（＾∀＾）

なめるな！