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2004/07/04
8年の沈黙を破って官能小説を買ってきた(←3ヶ月の沈黙を破ってサイト復活する人の最初の言葉)。北条です。


??「ううう……かね~」
妙子「ねえ、健治~。あそこの人なんかこっち見て気持ち悪い」
健治「ああ、ほんとロクでもない野郎だな」
妙子「10円ぐらい置いていったら?」
(チャリン)
北条「ううう……かね~」
健治「おい、ありがとうぐらい言えねえのかよ、ボロ雑巾」
北条「ううう……あ、り、が、と……う ってこれゲーセンのメダルじぇねえかよ!
健治「なんだよ、やんのか、おら! ふざけんじゃねえよ!」
(ボコッ! バキッ! ドゴッ!)

北条 享年30歳 上野駅の排水溝に詰まって死亡


という悪夢に毎夜、毎夜うなされております。

みなさん、お久しぶりです。3ヶ月ぶりに舞い戻ってまいりました。

これからは、ぽちぽちと更新していく所存でありますが、更新の感覚が戻っていません。

さて、就職活動まっさかりの時期でありますが、私の選考結果はどうだったでしょうか?

沈んだよ、選考しすぎてな



「ふっ……冗談はよせ」


ところが冗談でもなんでもなく、あっさり自由放免の身になりました。

よく「やったじゃん。失業保険入ってくるよ」とか言われるんですが、

失業保険が給付される前に、生命保険の世話になる気がしてならない日々です。


ところで、休止前の世界状態ってどんなでしたっけ? この3ヶ月間の世の中はどうでしたか?

イラク人質事件とかありましたが、まあ終わったことですし、それよりも気になるあの事件……

それでは、今話題沸騰の、外人四コマで今の心情を伝えます。



それでは、今後ともよろしくお願いいたします。復活です!!
2004/07/05
「ふきんはふきんでもムーミンの友達は何ふきんでしょう?」
「シオフキン!」 北条です。


休止の後の復活の際には、どこかの大手さんのように結婚報告などするとかっこいいんですが、

あいにくこの3ヶ月間で話した女性は姪っ子(2歳)だけなので(告ったら振られた)、

結婚報告どころか、もうすぐ驚きの白さで自殺すると思います(意味不明)。


まあ休止中は何もできなかったわけですが、それでもいくつか励ましのメールをくださる方がおりました。

まことにありがたいことです。辛いときのオタよりお便りは活性剤になりますから。

それにしても毎日毎日メールを送ってくれる人もいたのです。

ちょっとメールボックス開かない間にパンパンになってたりして。

実は1回も返信していないのですが、この場を借りてお礼の返信を書きたいと思います。

ありがとうございました。


シマンテック社の電子メールプロキシがメッセージを削除しましたさん!
(別名ノートン先生)
2004/07/06
(友人が悩んでおりまして)
「妻に将来何になりたいんだって聞いたら『有閑マダム』って答えたんだけどどうすればいいと思う?」
「……それはある意味、立派な勇敢マダムだねって流しておけば?」 北条です。


更新してよ!

更新してってばっ! うう……

何で……どうして? 私のサイトなのに! どうして更新できないの!?

こんなだから……何にも言えないじゃない!

アクセスして欲しいって……何で言えるのよ!

何が3ヶ月よっ! 何が復活してよかったよっ!! こんなの嬉しくなんかない!

何で……何で……なんでこうなっちゃったの!! 私が何したっていうのよ……

私の……閲覧者を返してよぉ……うう……






マヤウルはネタの要請だったの……
2004/07/07
今日の教訓『棚からバタ子さん』 北条です。


ということでドラえもん45巻を数年ぶりに読破してみました。

すっかり童心に返って六面カメラとか欲しいなぁとか思ったわけですが、

さすがにドラえもんっておかしなところけっこうあるなと思いました。そんなこぼれ話。

1. 他の道具で十分代用できるのに新道具が出てくる

まあ、これをいっちゃおしまいですけどね。どこでもドアでいいじゃんと思うケースが多々ある。この道具ってドラえもんが買っているわけですけど、どこから収入を得ているんでしょうか? すごい買っているけど「フエール銀行」があれば他の道具なんていらない気もする。

2. 何気に犯罪者

21巻「サンタメール」でのび太がサンタになって子供たちにプレゼントを配るときのドラえもんの言葉。

「デパートへ行って、フエルミラーでコピーを作ってきた」

おもくそ犯罪です。通報しまつた。
これ以外にも犯罪おかしすぎですよ、この二人。

3. 物理的にどうなの?

26巻「ぼうけんパラシュート」で空からいっせいにみんながパラシュートで飛び降りるということをしています。
ジャイアンは体重が重いため、早く落ちていってしまいます。
ジャイアン「めかたが重いとそんだ!」

???そうなんですか、ガリレオガリレイさん!

物が落ちる速度は同じだと思っていました……
空気抵抗を考えた時の落下速度について、物理に詳しい方、ご教授願います。

4. 作風の変化

40巻を越えたあたりからドラえもんの作品が微妙にゆがみ始めています。どうおかしいかと言われても口では説明がしにくいですが、昔のようないい意味での「はっちゃけ」が失われています。
ドラえもんの名セリフ、名場面などが10巻~30巻に集中しているのを見てもそれは分かると思います。
特に44巻、45巻にいたっては誰が描いてるの? と疑ってしまうほど作風が変わっていました。先生に何が起こっていたのでしょうか。これは45巻を一気に読み通したからこそ気づいたことでした。


※きっと誰かがのび太の借金リストを作ってくれるのだと思う。
2004/07/08
梅雨だというのにすごく天気がよかった。晴れ渡る青空! こんなときはぼうっとしながら蒼井そらを眺めているといいと思います。北条です。


水色時代という漫画があります。もう15年ほど前の少女漫画です。
真っ白で無邪気な時代から青春時代に駆け上る途中の中学時代ということで中間の水色。いいタイトルです。
そんな水色空間で一組のカップルが、いろんなことにチャレンジしていく話であり、「青春真っ盛りじゃねえか!」と突っ込まずにはおられず、そのまま「ふたりエッチ」として発刊しても支障はないくらいです。
最後は真っ青な青姦でハッピーエンドな話です。
言い過ぎました。本当はこんな感じのほのぼの中学生カップルの話です。


無色時代という現実があります。もう15日ほどこの状態です。
もう何も見えない状態、周りからも空気同然の扱いで話しかける人もいません。
どうせ話す人もいないなら引き篭もっていても差し支えないと思います。
そんな無職と無色をかけた痛い自虐ネタを出すサイト管理人の現実です。
最後は首を吊ってハッピーエンドな現実です。
言い過ぎました。本当はこんな感じのほのぼのとした現実です。

※個人的には「水色時代」よりも「姫ちゃんのリボン」だと思います(何が?)


「ドラえもん 偽キャラ(元ネタ)データベース」を取り上げていただいた鬱色時代様、ありがとうございました。

2004/07/09
渡る世間は鬼ばかり(通称:わたおに)の本を注文したはずなのに、違うわたおにが届けられた。北条です。


先日こんな話題を見つけました。

「やってみろ」といろんな人に脅迫されて、1日目だけやって放置していたKANONという名作ゲームの話題です。

あんなに難しいゲームは私にはできなかった……キャラも2人しか見てないし。

確かに、そこで件の目覚まし時計が出てきた。ということでもう一度起動してみたが、

ゲーム中には目覚まし時計の絵は出てきませんでした(DC版で音は出るようです)。

ところが、「テレビでは目覚ましが出てくる」との情報を得たので、見てみました。

まあ、実際に「学校行く」が「天国逝くよ」になるはずもないので、






作りました(テレビ版を模写した)


(c)國府田マリ子

※頭を叩くと、しゃべります。もう1回叩くと止まります。
※録音はできません。
※目覚し機能はありません。単なる時計です。
※使えません。
※本物の目覚ましは形が違うようですが、テレビではこんなでした。
※努力はしましたが「天国」は逝けませんでした。これが限界。

音声変更前バージョンダウンロード(32.9KB)


かえる目覚まし(けろぴー)を取り上げていただいた楽画喜堂様、えたーなるすのー様、ありがとうございました。

2004/07/11
なんかプロ野球がごちゃごちゃしていて鬱陶しいから、一旦解散しちゃえばいいと思うよ。そしたら素人野球を改めてプロにするとか……。北条です。


~~間違いだらけの水族館~~(ポロリもあるよ)


無類の水族館好きで世に君臨する私ですが、先日ついに女性と行きましたよ!

 姪っ子(2歳):じゃじゃ馬にさせないで

なんか余裕でエイの優雅さやサメの迫力を楽しむ様相が失われつつあります。

ところが、思わぬ発言が!

姪「イルカさんいるかな~」

くっ! できる!

あまりにも高度な駄じゃれに驚きを隠せない北条。

(きっとこの子は将来立派なテキストサイト管理人になるぞ……)と思ったりした。

しかし、私もテキストサイターの先輩として負けてはいられません。

私「♪汽車を待つ君の横で僕は~ 時計を気にしてる~」

姪「そのイルカじゃねえよ、ボケッ!」

そんな息ぴったりの漫才コンビです(実際には無視されました)。

まあ、結局は姪はそのパパとママに任せて、叔父さん(私)は邪魔者扱いになっていたので、

一人で隅っこでニモとか探してうろついていました。

そう、水族館とは海の神秘とそこに生を育んでいく魚や水棲生物を楽しむところです。

したがって、


こういうものを見つけて一人ニヤニヤしながら妄想して、

「え~、今どき4万は高いだろ」
「おじさん金持ってるでしょ」
「せめて3万だろ」
「次も会ってくれたらもっと安くするからさ」
「たっぷりサービスしてくれよ」
「いいよ、抜きたいだけ抜かせてあげる」
なんて恐ろしいカニなんだ!

とか


こんな場面に遭遇して、人を掻き分けてずんずんと前に出て写真取り巻くって妄想して、

姪「ねえ、クマさん何してるの?」
私「SEXだよ」
姪「でも相手は嫌がってるよ」
私「じゃあ、レイプだよ」
なんて恐ろしいクマなんだ!

   ∩___∩
   | ノ      ヽ
  /  ●   ● |    世界の中心でクマー!と叫ぶ
  |    ( _●_)  ミ
 彡、   |∪|  、`\
/ __  ヽノ /´>  )
(___)   / (_/
 |       /   
 |  /\ \   
 | /    )  )
 ∪    (  \
       \_)


などということ考えさせられるための施設ではないのです。

それなのにこんな危険な罠がいっぱいの水族館。

子供の未来が心配です(それより自分の脳の心配をしろ)。
2004/07/12
喫茶店で隣のオッサンが「大阪のユニバーサルジャパンが、ユニバーサルジャパンが」とうるさかった。
ユニバーサルなのかジャパンなのかはっきりさせてほしい。北条です。


「……さんがホームランを打ったら僕手術を受けるよ」

「息子がこんなことを言っています。お願いします。お願いします」

「し、しかし……僕にはそれは」

「とにかく息子のために約束してください。お願いします」

「あっ、はい……打ちます。君のためにホームラン打つよ!」

「ほんと! やったあ! 応援するね!」

「ああ、ありがとう、がんばるよ」

「今日の活躍を見て、君もがんばるんだよ」

「うん、僕がんばる! だから絶対ホームランだよ」

「……」

「ありがとうございます。ありがとうございます。息子のためにぜひ今日の試合がんばってください」

「あの、ここでは言いにくいのですg」

「そんなこと言わないでください。10年目で授かった、たった一人の息子なんです!」

「はあ……善処いたします」

  ・

  ・

  ・

だが、この子供が手術を受けることはなかった……



西武ライオンズ松阪投手がノーヒットノーランを達成した日のできごとであった……

この親子は野球のルールをよく知らなかった……

(言うまでもなくフィクションです)

2004/07/13
村上龍先生! 私を題材にした「28歳のハローワーク」を執筆しませんか? 北条です。


日本一勇気のある店

を、今日は紹介しようと思う。

よくファミコンショップなどで、店の看板に「マリオ」を勝手に描いて怒られるケースがある。

しかし、そんな著作権はまだ甘いほうである。

あなたは日本一、否、世界一著作権の亡者であるグループをしっているだろうか。

そんな、世間の波に負けずにがんばっているお店が存在します。

 ←これです。

人通りが多いので深夜に撮影しましたが、これではよくわかりませんね。近くからもう1回。






 あっ!

僕知ってるよ、この動物。ミッキー●ウスって言うんでしょ。

床屋の壁に子供が落書きし、数億円の賠償をさせられ、店舗とともに一家が消えたという逸話や、

小学校のプールの壁に描かれた途端、黒メガネがやってきて

全校生徒に強制消去させたという逸話を持つミッ●ーとウォルト・●ィズニー・プロダクション。

今までにも、


こんな偽物や

こういったまがいものを目にすることは時々あります。

しかし、件の店の絵は明らかにプロの仕事です。うますぎます。

はっきりいってデズニーの直営店かと思いました。

でも中はとうてい関係ないものが売られているようです。売ることなんてできるわけありません。

子供を集めるために、人気キャラを描いたのでしょうが、シャッターですよこれ。

店の開店と同時に●ッキーは見えなくなってしまうじゃないですか。

そう、ミッ●ーが現れるのは、人通りがなくなった夜の間だけ。

それでも、シャッターに子供の夢を描き続けてディズニ●に挑むこの店。

今後も注目していきたいと思います(しません)。
2004/07/16
レンタルビデオのAVコーナーでAV女優のポップに驚いて思わず借りたものを隠してしまった。紛らわしいぞ! 北条です。


友人の知り合いの話です。

その彼はコンビニで深夜に働いておりました。

深夜のコンビにって男一人で番をしているところなんてよくありますよね。

田舎ではさらにそういう傾向があるそうです。だから女の子一人とか大変危険です。

そこに現れたのは、挙動不審レベル99の男。といっても見ただけで判断してはいけないので静観していると、

カウンターに来てナイフを彼に突きつけ「金を出せ!」と怒鳴った。

おいおい、これはドッキリか? と思うまでもなく、全身から汗が噴出す。

もう、頭の中真っ白だったそうです。

やはり、暴れられたらやっかいなので、そうそう手を出すわけにもいかない。

ここで、みなさんは「通報ベル」があるじゃないですか! とか思うかもしれません。

これがけっこう厄介ものらしいのです。

この店の通報ベルは押すとけたたましい音で「ジリリリリ」と鳴る代物。

そんなものが鳴った日には目の前の男が何をしでかすかわかったものじゃありません。

ドラマでは「てめえ、通報しやがったな! くそっ!」 ズドッ

「ぐええええええ~~」

となると相場が決まっています。

そこで彼は(どうせ店の金だし。捕まるだろうし)と思い、レジに入っていた数万円を渡しました。

男はそれを奪って逃走しました。「アデュー」とほほ笑んでいる場合ではなく、警察に連絡です。

さてさて、警察から事情を聞かれます。

「どんな男だった?」「どっちへ逃げた?」「何と言った?」などなど。

しかし、ちゃんと防犯カメラがあるんですよね。プププ、まぬけな強盗さん。

そこにはしっかりと映っていたらしいですよ。




廃棄の弁当をこっそり食べていた彼の姿が


そして、そのビデオはそこでテープが切れており、強盗の「弓」の字も映っていなかったらしいです。

こうして強盗に金を奪われた彼は、別件でクビになりました。

※後日、この強盗は違うコンビニにも押し入り逮捕されたそうです。


しばらく旅に出ます。旅の間は自動更新をします。1日に2回更新されることもあるようです(注:はてな?アンテナは更新されません)。

行きずりの女とホテル行ったら実は男だったとか、お遍路中の菅さんにあったとか

そういうネタがない限り、旅に関しては特に記事にはいたしません。

そういうサイトじゃないし、他人の普通の旅日記なんておもろないよね。

でわ。
2004/07/17
「今度のお見合いの相手は気さくな方ですよ」
遺作な方です……か?」 北条です。


この前、はじめて知ったのだが、WindowsXPには恐ろしい機能がある。

はっきりいって、バグなんじゃないかと思うほどの機能だ。

XPでは、フォルダの中のファイル群を判断して、別個のメニューが登場する。

MP3の音楽ファイルが入っていると「すべて再生する」などと出る。

さて、ここでエロ画像を集めたフォルダにどんなメニューが出るか。



オンラインでプリントを注文する

あせった、あせった。

右のエロ画像の山を前に、手が滑ってクリックしそうになったよ!

いきなりどこかのプリントセンターにデータがガシガシ送られて「プリンタしてください!」

って、単なるアホやん。限りなく恥ずかしい行為だ。

好奇心でもこれは押せない。とてもじゃないけど押せない。

いったい何のためにあるんだ、この機能は! 嫌がらせとしか思えない。

逆に、これを狙ったウィルスとか出てきたら、どうなるだろうか……

プリントセンターに世界中からエロ画像が送られてくる。それはそれで楽しい。

【2回目の更新】

留置場に入れられたりするとよく「臭い飯を食う」なんていうじゃないですか。実際は普通の料理らしいですけどね。
でもこの前私は本当に臭い飯を食いましたよ。腹壊しましたよ(腐ってただけ)。北条です。


東京といえば、朝の電車のラッシュは並大抵のことではありません。

あまりの圧迫で扉が開かない事だってあるのです。

この前、女の子が開いた瞬間に押されて、転ばされて痛そうでした。

さて、その満員電車ですが、だいたいどこでどっと増えて、降りるかというのは決まっています。

通勤者であればそれは熟知していて、対策をするわけなんですよね。しかし……

まだ満員になる前にそのブロンドの女性はベビーカーを押して入ってきました。

「エクスキューズミー」とにこやかに笑いながら車両に入ってきたんです。

よく見るとベビーカーの中は赤ちゃんというよりもう3歳ぐらいの坊やでした。

そこにいた150%の通勤客が(立てよ!)と思ったことでしょう。

しかし、外人さんそんなことはおかまいなしです。美人だったので誰も文句は言いません。

ところが、悲劇はその後にやってきました。

最大乗り込み数を誇るその駅で、反対側のドアが開いて客が乗り込んできました。

もちろんベビーカーなんて見えませんから、乗車率300%の勢いで乗り込んできます。

「ノー!」

ブロンドが金切り声で叫び始めました。

メキメキ音を立てながら歪んでいくベビーカー。

中の子供は平気そうでしたが、親の気持ちとしてはただ事ではありません。

いつベビーカーがクローズモードになってぺしゃんこになるか気が気ではありません。

「ノー! ノー!」

エスカレートするブロンド。そのうち「リメンバー・パールハーバー」とでも言いそうな雰囲気。

明らかに「日本人狂ってるアルネ(?)」と言いたい様子。

しかし、あなた。これが日本の事情なのです。日本文化なのです。

どうしてもというとき以外はこの時間は避けるべき、もしくは各駅停車とか使うべきなんです。

さらに言うなら、ベビーカーはよせ、と言いたい。

ある意味絶叫マシーンと化した朝の満員電車。

まさに悲劇だった。


ベビーカーの角が足に当たってすっげ痛かったよ!(こっちも動けない)
2004/07/18
AVを借りた男はいつも必ず五右衛門になると言われています。
「また、つまらぬものを借りてしまった」 北条です。


(昔の小学生)
「ねえ、ちゃんと昨日風呂入った?」
「うん」
「うわ、こいつ姉ちゃんと風呂入ったのかー」
「ち、ちがうよ」(顔を赤らめながら)

いい時代でしたね。なんかそんな他愛もないやりとりがほほえましく思えます。


(最近の小学生)
「ねえ、ちゃんと昨日SEXした?」
「うん」
「うわ、こいつ姉ちゃんとSEXしたのかー」
「とっても気持ちよかったよ!」(鼻の穴を膨らませながら)

嫌な時代ですね。
2004/07/19
♪壁ぎわで寝返りうっt(ドサッ) ベッドから落ちました。北条です


ファミレスが好きです。

特に最近凝っているのはモーニングセットです。

これがけっこう安く食べられて、ドリンクバーが付いていたりするのでゆっくりできます。

朝の6時とか7時とかに出かけていって1時間2時間と過ごすわけです。

先日も、出かけました。モーニングを食いに。朝は客も少なめで落ち着きます。

なんか英国貴族になったような気がしてきます。

「グッド モーニング」(英国貴族)

「ボン ジュール」(仏国貴族)

「おはようございます」(故池田貴族)

そんな感じで朝の陽光が降り注ぐマイ指定席に向かったんです。

ところがそこにありえない、ありえてはいけない光景を目にしました。

いや、指定席といっても予約してないから先に人が座っているのは仕方ありません。

男が女の膝枕で寝ています


これには温厚な北条さんも大激怒ですよ。

ファミレスで寝るな! ファミレスと漫画喫茶は違うんだ!

いや、膝枕が気持ちよさそうとか、オレも膝枕してもらっていいかなとかそういうことではありません。

女は起きていてうれしそうに男の髪や頬をなでています。

実にほほえましいですね (^∀^)





死ねや!

この後、フライパンで顔の形が変わるまで殴り続けて、パン粉をまぶして揚げて店の前に立たせておきました。

何か間違っていますか?
2004/07/20
この前電車の中で、久々の再会だとかなんとかで抱き合ってましたよ。男同士が。北条です


【サイト紹介】
つまらないサイトですが、よろしくお願いします。


件名:はじめまして\(^O^)
本当につまらないサイトですね。見る価値はありませんでした。


件名:Re:はじめまして\(^O^)
ありがとうございます。つまらないと思うなら見なくていいと思います。

件名:Re:Re:はじめまして\(^O^)
あんたが自分でつまらんと言ってるんだろ。本当は面白いと思ってるの?


件名:Re:Re:Re:はじめまして\(^O^)
面白いかどうかは見る人それぞれの価値判断だと思います。

件名:Re:Re:Re:Re:はじめまして\(^O^)
なるほど、お前とオレはつまらないと思ったわけだ。やってる意味ないじゃん。


件名:Re:Re:Re:Re:はじめまして\(^O^)
やってる本人は楽しんでいるからいいんです。

件名:Re:Re:Re:Re:Re:はじめまして\(^O^)
へえ、つまらないもの作ってるのが楽しいんだ。矛盾してねえ?(笑


件名:Re:Re:Re:Re:Re:Re:はじめまして\(^O^)
面白いと感じてくれる人もいるかもしれないです。

件名:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:はじめまして\(^O^)
つーか、つまらないと書いてあるサイトを見ようと思う人いねえぞ。


件名:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:はじめまして\(^O^)
日本人特有の謙遜ですよ。

件名:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:はじめまして\(^O^)
おう、おう、おう、おめえ馬鹿じゃねえのか? そんなので人が来ると思ってるのか?


件名:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:はじめまして\(^O^)
じゃあ、どうすればいいんですか?

件名:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:はじめまして\(^O^)
1.ネカマを装う
2.若い子を演出する
3.楽しいサイトと紹介する
4.名文句とかを引用する



【サイト紹介】
小学1年生の女児が地獄の火の中に投げ込む楽しいサイトです。
2004/07/21
中国系アメリカ人、トム・楊(ヤン)君。北条です。


時々、思い立ったようにグーグルに昔の旧友の名前をぶちこむことがあります。

もしかしたら有名人になっているかもしれません。

インターネットというのはすごいですよね。

個人の名前とか載せて、それが世界中から見られるわけですから。

それで先日、俳優の卵になっている中学時代の旧友を見つけました。

なんか劇団に所属して、お芝居をやっていました。いつか見に行こうと思いました。

中学時代も学年で3本の指に入る秀才だったので、なんかやるとは思って検索したのです。

それが俳優を目指していたとは驚きです。

その他も思いつくままに検索しましたが、他に引っかかったのは論文ぐらいでしたね。

みなさんもこういった旧友検索をしてみたらどうでしょうか?

意外な発見があるかも知れません。作家になってたり漫画家になってたり政治家に……

私?

私の名前は検索しても出てきませんよ。

なぜなら今は、芸名の妻夫木聡という名前で活躍s(ファンから射殺
【2回目の更新】

(オフレポ)
「気持ち悪い、近寄るな!」とみんなに言われたので、部屋の隅っこで「完全自殺マニュアル」を読みながら毒をあおって川に身を投げました。合掌。北条です。


やっとこさ、旅から帰ってまいりました。リアルな更新、お久しぶりです。

まだまだ日本っていろいろなところがありますよね。

旅の思い出とか日記とか書かないつもりでしたが、この気持ちをやはりみんなに知ってほしいのです。

旅のすばらしさをこの雑記で書くことに意味があるのかと問われればアレですが、

その旅の様子を詳細に描くことによって、みなさんと私との距離も縮まると思うんです。

ですから、退屈なレポートになるかもしれませんが、旅の感想などを書き連ねたいと思います。


【 北条、旅に出る ~失われた過去抒情~ 】










カップルは死ね!
2004/07/22
暇だったから大阪で漫画喫茶の会員になっちゃったよ☆いつ使うんだろ。北条です。


旅先でみやげ物屋を覗いていたら、こんなものを見つけました。



はてはてどこかで見たことあるような気がするのは気のせいでしょうか?

ということで、店番のババアおばさんに聞いてみました。

「うちのオリジナルキャラだよ」

「お、おりじなる……」

「知ってるのか雷電?」

「ああ、ウワサには聞いていたがまさかこんなところに……」

【汚李痔那瑠】(おりじなる)

 パクリのこと

民明書房「仰天!インポが治った」より引用


「いや、どこかで見たことあるんですが」

「オリジナルだよ」

どうやらこのババアはオリジナルであることを強調して頑として聞き入れません。

まあ、確かに言われてみれば

頭は四角いし、
目が独眼竜になってますし、
口からひげが生えてますし、
ポケットらしきものに変なものが二つ付いてますし、
足もローラーシューズのようになっていますし、
手もないので

オリジナルと言われればそうかもしれません。

まったく変なみやげもあったものです(ちなみに一体6000円)


ん?


なんか右にも置いてありますよ。




 あっ!

同じくローラーシューズを履いた怪人なのですが、どうも

この画像の手前で寝ている人のような気がしてならないのです……

が、色が違います。

男は青、女は赤(orピンク)という田嶋陽子あたりが聞いたら発狂しそうなステロタイプな作品。

しっかし、なんでこんなにチャチチャチなみやげを売ってるんだろ?


追伸:
せっかくなので色を塗り替えてみました。これで訴えられること間違いなし!
2004/07/24
女だらけの水泳大会 ピロリもあるよ☆ いらないよ。北条です。


さて、夏休みです。学生の皆様にとっては夢のひと時なのかもしれません。

もう夏休みなどというのは遠い過去の話であり、何があったかも忘れてしまった。

そこで私は考えた。学生の夏休みらしいことをしてみようと!

学生の夏休みといえば……宿題! ということで。



企画第一弾! 北条童心に還る

(女学生限定)

あなたの代打宿題 引き受けます!

課題:読書感想文(400字詰め原稿用紙3~5枚のもの)学年は問いません
書籍:文学作品(鴎外、漱石など)はもちろん、現代物(村山由佳さんとか重松清さん)でも可。
    課題図書も可。
納期:8月15日前後(希望により変更可)
人数:厳正な抽選の上、3名まで
条件:文句を言わない人、本気で提出してくれる人、秘密を守れる人
納品方法:テキスト、Word、PDFなどメールにて送信


ということで、今回は読書感想文である。遊びたいざかりの人、読書感想文が苦手な人、本を読むだけで眩暈がする人、部活動に忙しい人。そう学生は忙しいであろう。

先日、読書感想文は1行読めば書ける!というサイトが紹介されていたが、これによると、1行読んだだけで
1.あらすじを書かない
2.登場人物の気持ちを考えない
3.正しいテーマを探さない

という鉄則に基づいて書けるということである。3に関しては、短い話ならば難しいとは思うが、それはそれとして、なれない人には難しいと思うし、堅物教師ならば読んでないことだけで激怒するかもしれない。

まあ、「蜘蛛の糸」のように2分で読める話もあるので、それで感想を書けばよいのだが、それで5枚を書くのもつらいだろう。

ということで読書感想文というものを十数年ぶりに書いてみたくなった。

ある程度やる気を出すためにこのような形をとってみた次第だ。

まず、ダメな最悪感想文を見てみよう。
ダメな読書感想文 山椒大夫(PDF 14.6KB)
この手のダメ感想文を書こうとすると、だいたいみんな似たりよったりするのがおもしろい。

そこで、今回はまじめに書きますが、以下の2つの種類に分けます。
1.無難路線。全対応。
サンプル 高瀬舟(PDF 18.3KB)

2.北条的おちゃらけ路線。独創性が許される教師用。(最低限の質は保ちます)
サンプル 山椒大夫(PDF 18.6KB)

とまあ、このサンプルを見て、申し込みをしたい方はフォームから送ってください。

代打読書感想文応募フォーム
名前(HN):
メールアドレス:
希望図書(または著者名):
その他コメントなど(任意):


※適当な期間募集して、終了次第抽選の結を果、当選者にメールにて通達いたします。

ところで、最近はWordとかでプリントしたものを提出してもいいのかな?

ちなみに「こんなものは本人のためにならない」などという道徳的な意見は一切受けつけません。

私がやりたいだけであり、それは本人が考えることですから。

あと国語教師の人は見逃してください。

---
今から所用にて2、3日実家に帰ります。今回は自動更新はいたしません。
2004/07/27
久々に実家に帰ったら、なんかIT化が進んでハイテクハウスに変化していた。メイドロボットが来る日も遠くないようです(そしてHな本没収)。北条です。


探偵フェイル

なんか大学時代の友人が私抜きで飲み会をするという由々しき情報を入手したので、

会場に「ドッキリ殴りこみ」を仕掛けようと策を弄した。

で、待ち合わせ場所の駅の改札付近で探偵気取りで張り込みを始める私。

柱の影から奴らを伺い尾行を始めようとしていたのだ。すっげえ気分がいい。

ところが、どうやらこの駅、雰囲気がおかしいんですよ。

偶然かなんか知らんが、夏祭りとかやってんの。

駅のコンコースをみこしが通っていくという頭のイカれた祭りだったりして、あやうく見失いそうになった。

そういえば私が隠れている柱も待ち合わせの浴衣美女がいて、「待ったぁ~」などという

おきまりの会話をしている。その横で、うん、オレ何やってんだろ?

夏祭り会場で「あたし、(金魚すくい)……初めてなの……あっ、破けちゃった!」

とか言っているカップルの横で探偵ごっこ。正直、自殺したくなった。

くわっ!!

ちょっと待ってください! さっきから見張ってる男に浴衣少女が張り付いてるじゃないですか!

えっ!? この子達も一緒なの? と顔をほころばせるのもつかの間、その会話は

「○○先生も祭り見に来たの? 一緒に見ない?」と……奴(←教師)の生徒(中高生)だったようです。

その瞬間、私は持っていたコルトパイソンを引き抜き、奴の頭部めがけて4発撃ち抜きました。

やがて男は静かに倒れて落ちた 疲れて眠るように

わずかばかりの意識の中で 君は何を考えたのか

それで、参加者が合流したので祭り会場をすり抜け飲み屋に移動し始めました。

もう、これが難解、難解!! 祭りの浴衣美女に目が釘付けで、もう尾行なんてどうでもいいや

という気分になってきました。実際、女の子に目を奪われた瞬間に見失ってたし、

このまま祭りでも楽しもうかなとか思いましたが、所詮見知らぬ土地に一人ですからね。

はっきりいって祭りなんて生まれてから来たことなかったんですよね。

唯一見た祭りといえば、2ちゃんねるの田代祭りとかそんなものだけですから。

祭りってたのしそうだなとか思いましたよ、実際。

で、尾行って言っても、間に浴衣の人とかでカモフラージュするんですけど、

はたから見たらこれって単なる変質者(ストーカー)にしか見えない。

こうして尾行の末に、警察に尾行され、連行されました。


ということで、夏祭りに行きたい!

北条さんと浴衣で夏祭りに行ってもよいという女性は を!!
2004/07/28
なんか上が狭くなってきたよ。北条です。


先日、旧女友達を誘い出し飯でも食おうと思って電話をしたところ

「ほかにももう一人いるけどいい?」とのこと。

もちろん「(・∀・)イイ!」と答えていざ待ち合わせ場所に。

あらあら男の人とべったりしてるじゃないですか! 聞いてないよ!(聞かなかった)

ふんふん、なかなか実直そうな青年ですが、残念ながらオレと彼女はもう長いつきいd

「わたしの婚約者です!」

( ´_ゝ`)フーン
 ・
 ・
 ・
(゚Д゚)ハァ?

この時点でイオナズンでも唱えて木っ端ミジンコ(死語)にしたかったのですが、

「お、おめでとう……」と言いつつ、意味不明のまま食事をすることになった。

アツアツの婚約者の前で、うん、オレ何やってんだ?

でもまあ、とりとめのない話とかして会話が丸くなってきたんですよね。そしてね、

「この人さ、コンサートとかに夢中なのよね。なんとか言ってやって~」と女が言うわけ。

こういうとき初対面の男同士って気が合うものですよ。すかさずフォローですよ。

「いや、結構な趣味だと思うよ。オレもよく行くよ、南こうせつとか」

こういうオレのやさしさにみんなは惚れるといいと思うよ。ほら彼氏も笑ってるし。

「まあ、これがモーニング娘とかだったら笑っちゃうけどね」
おや、気温が急に20℃ぐらい下がりましたよ?

誰ですかヒャダルコを唱えたのは?

「モームスのコンサートです」とK・O・K・U・H・A・K・U

ま、まずい……人の趣味を自分の尺度で全否定してしまった! これはよろしくない。

空気が重たくなって、みんな不機嫌になってる~。フォローだ、フォローだ。

「いや、モーニング娘もいいよね。ほら……安部なつみとかいるし」ナイスフォロー

「なっちは引退しちゃいました」 ちゅど~ん

くらっ! この雰囲気くらっ! もう修復不可能! 殿! もう陥落です!

「すぐそうやって人の嫌がるようなことばかり言うからいつまでも彼女ができないのよ!」

 ゚   ゚

            おや?

誰ですか? わたしの心にラナルータを唱えたのは?
2004/07/29
誰か右手に私が生えてきてもいいという人はいませんかね? 新連載「北条の日々」打ち切り決定。


麺許皆伝というどうしようもないネーミングのラーメンをご存知ですか?

 そんな麺許いりません

これはあの有名な「ヤクルト」が発売しているラーメンなんですが、

その特徴はなんとクロレララーメン

健康によさげながら、その効果がまったく分からないところが魅力です。中身は……



グァー

すごい緑です。カビじゃありません。こういう色なんです。

ということで、普通に調理してみました。



グァー

なんかメデューサのように見えるのは気のせいでしょうか?

緑色の物体が泳いでいますよ。

でも、味は他の乾麺と大差はないです(食通に言わせると違うのかも)。

 普通に完食

見た目はきしょいですが、味は普通です。

大して面白みもないわけです。

何気なく袋を裏返してみました!




ん?




増粘剤 グァー

謎はすべて解けた!
2004/07/31
いよいよ今日は、年に1回の「隅田川花火大会」ですね☆ さて、更新でもするか。北条です。


その日……私は駅の構内で、新聞を片手に泣いておりました。


私が競馬を始めたのは高校1年生のときなのですが(犯罪です)、

適当に馬券を買っていただけのような(犯罪です)気がします。

そして大学1年生の時に「ライスシャワー」に出会ったのです(年ばれる)。

初めて1頭の馬を応援するということをしました。

トウカイテイオー」も好きで、その復活劇で涙を流しました(予備校で)。

私もライスシャワーはもう闘争心が消えてしまったものだと思っていました。

いつしかそのうち引退しちゃうだろうな、と思っていました。

そして、その1年前にトウカイテイオーが復活した有馬記念で、夢を買いました。

「ライスもここで復活してくれるんじゃないだろうか?」

そんな期待がありました。

馬の体重は平均460~470Kg。ライスシャワーは430~440Kgという小柄な馬でした。

なんか親近感が沸きますよね(ぇ

そしてその有馬記念で応えてくれたのです。3着

もうどん底からの復活にしては十分すぎる成績です。

競馬はほとんどが1600~2400mの戦いです。その距離で成績を収めていないライスは

簡単には種牡馬になれなかったのです。もう1冠を目指して戻ってきたのです。

そして、迎えた天皇賞

もちろん単勝馬券を握り締め、私は見守りました(犯罪です)。

「勝てる! 勝てるぞ!」久々のライスの走りに私は興奮しました。

そして宝塚記念人気投票1位。今まで憎まれ役だったライスに人々が賞賛した瞬間でした。

しかし、これがアダになるとは誰も予想できなかったのです。

重馬場を疾走したライスは元々体が弱いため、本来は休ませたかったのです。

しかし、全競馬ファンの支援に「疲れている」という理由で辞退はできなかったのです。

そして、これは阪神大震災の年でした。使われるはずの阪神競馬場が使えず、

ライスが愛した京都競馬場が使われたのです。

しかし、新しく張られた芝はまだ固かったのです。

疲れた体でアスファルトの上を激走する姿を思い浮かべるとよいでしょう。

そして、ライスは帰らぬ馬となってしまいました。

私はこの様子を中京競馬場のテレビで見ていました。

転倒した瞬間、時が止まりました。気が付いたらレースは終わっていました。

骨折(脱臼)した馬は高い確率で安楽死処分。そんなことはよく知っていました。

でも……でも、もしかしたら……


そんな願いは、早朝のスポーツ新聞の記事で吹っ飛びました。

FLASHにも登場させた新聞です。未だに大事にとってあります。

私は駅の構内で泣いていました。人目も憚らず泣いていました。

「復活」という二字を、感動を与えてくれた愛馬が逝ったのです。


それから3年間は競馬ができませんでした。

亡くなったことはこの上なく残念ですが、ライスに出会えてよかったと思います。

そんな思いを込めて作ったFLASHでした。

名馬でありながら巷に出ていなかったので、自作してみました。

今は、ただ冥福を祈るばかりです。