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2004/09/01
ハニマル甘口? 北条です。


先日、こんな話を聞きました。

「公務員はビジュアル系バンドとか組むのが禁止なんですよ」
「え! なんで?」
「やっぱり公序良俗に反するとかなんじゃないんですか?」
「じゃあ、そういう歌とか歌うのも禁止なの?」
「カラオケとかでも尾崎豊とかの破壊的な歌はダメらしいです」
「そういう規則決めたやつが、不倫がテーマの演歌を歌うのはいいのかよ!」
「“さざんかの宿”とか思いっきりそうでしたからね」
「オレなら“天城越え”のところで“あえぎ声”って替え歌するね」
「上司がさゆりファンだったらクビになりますよ」
「でも尾崎豊も替え歌で逃げればいいんじゃないん?」


15の夜(公務員バージョン)

歌:尾崎 浴衣


書き込んだ教科書と黒板ばかり見てる俺
成績伸びるよ上の層 合格の夢を見てる
やりばのない気持ちの壁を破りたい
校舎の裏 掃除をして見つかれば誉められて
せがんであつまり 眼を向けながら
心がひとつに解り合える大人達が好きだ
そして仲間達は今夜徹夜の計画をたてる
とにかくもう 学校や家では眠りたくない
数学の答えが何なのかさえ 解らず震えている
15の夜

買ったジャージで走り出す 行き先も解らぬまま
暗い夜にシャドー・ボクシング
誰にも気づかれたくないと 逃げ込んだこの夜に
チャンプになれた気がした 15の夜


最後、単なる電波な少年じゃん。








 ♪盗んだバイブが走りだす~
2004/09/02
今でも防災避難訓練とか学校でやってるんですかね?
避難訓練といえば、机の下にもぐって隠れるときに、チラリと女のk北条です。


【夏休み前の奈麻子】

「奈麻子もカレシとか作りなよ……」
「う……うん、でも、あたしは別にいなくても……」
「キャハハ、むりむり、奈麻子の性格じゃカレシなんてできっこないよ」
(カレシかぁ……)

【夏休み明けの奈麻子】

「なに奈麻子! すっげえ、焼けてんじゃん! 海行ったの?」
「そう、カレがさぁ、ボードやっててさ、付き合わされるってやつ?」(プハァ)
「何!? 奈麻子、カレシできたの? っていうかあんたタバコ吸ってんじゃん!」
「そう、カレがさぁ、タバコやっててさ、付き合わされるってやつ?」(プハァ)
「で、どこまで行ってるわけ? そのカレと」
「どこまでもなにも、ほとんど毎日だよ、毎日! まあ、あたしも嫌いじゃないんだけどね」(プゲラ)


ええ、夏休み明けの学校でこんな会話をよく耳にすることだと思います(私の周りでは聞いたことありませんでした)

「大人の階段登る」なんていいますけど、最近はエレベータで急上昇している人が多いのじゃないでしょうか。

このお話の奈麻子ちゃんもそうだったのです……

- - - - -
 市立の図書館で勉強をしようとしていた奈麻子は、背の高いスポーツマン亀夫とぶつかった。
「あ、痛っ!」
「ごめん、ごめん! 怪我はなかった?」
 ・
 ・
(中略)
 ・
 ・
「あたし、初めてなの」
「大丈夫、オレに任せていればいいよ」
「シャ、シャワー浴びてくるね」
(なんだろう、この胸のドキドキは……これが大人になるってことなのかしら)
 シャワーを浴びると、そこには煙草をくゆらせ、外を見ている亀夫の姿があった。その幻影的な姿を見たときに、奈麻子の体は芯から火照りはじめ、亀夫に抱かれることを欲し始めていた。
 そして、亀夫はベッドに身を硬くして横たわる奈麻子の双丘に立つ赤く色づいた蕾を口に含んだ。
「あ……あぁ」言葉にできない快感が奈麻子の体を貫いた。
 ・
 ・
(中略)
 ・
 ・
 シーツを汚した赤い染みこそが、奈麻子が大人の階段を登り始めた徴(しるし)なのだった。
 ・
 ・
(中略)
 ・
 ・
「な、奈麻子……どこでそんなテクを覚えたんだ、うぅ……」
「ぴちゃ、ぴちゃ。あたしも亀夫が気持ちよくなってくれるようにいろいろ勉強してるんだよ」
「う、うれしいよ……あっ、もういきそうだよ」
 ・
 ・
(中略)
 ・
 ・
「いやだ、こんなところ、人に見られるじゃないの」
「いいよ、俺たちの愛し方を見せ付けてやろうぜ、へへ」
「亀夫……」
 亀夫は奈麻子の後ろから
 ・
 ・
(中略)
 ・
 ・
「中で、中で出して~~~」
 奈麻子の絶叫に応じるように、亀夫は熱くほとばしるmめまいがしてきたので、中止します
2004/09/03
こんな記事を知って、こんな企画もあったのになぁ、と思い起こしてみた(二度とやらないけどね)。北条です。


街角の女の子100人に聞きました!

「ドラえもんの道具、一つあげるって言ったら何が欲しいですか?」

回答A:四次元ポケット
それは安易な回答です。ポケットの中の道具は、ドラえもんが買ったものなので、ポケットだけでは単なる収納の役割にしかなりません。

回答B:もしもボックス
もしもボックスがあれば、他の道具がいらないと思うのは早計です。いろんなパラドックスが起きそうだし。

回答C:絵本入りこみぐつ
そうそう、こういう夢のある回答が欲しかったんですよ。女の子ですからね。え? テニスの王子様はあたしのもの? 何言ってんの、あんた? 絵本じゃないし……(´Д`;)

回答D:独裁スイッチ
ええっと、何がお望みでしょうか、お姐さん……

回答E:ころばしや
何か社会に対して恨みがあるんですか?
2004/09/04
「婚約指輪は、給料の3か月分が相場らしいわよ」
「じゃあ、今のオレと結婚する人は、もれなく0円の指輪がもらえるわけだ」

というわけで、結婚してくれる人募集ch北条です


夏の夜のデ・ジャ・ビュー

【デ・ジャ・ビュー】
(仏)それまでに一度も経験したことがないのに、かつて経験したことがあるように感ずること。既視感。
(学研「広辞苑」より)

どうも最近、この既視感に囚われることが多いのであります。

特に、このPCに向かっているときに……夏の間、ずっとそう感じてました。

こういうのって気持ち悪いですよね。何か判然としないもやもやが心に残ります。

ところが、ついにわかったのです。そのデ・ジャ・ビューの正体が!!





北条さん 夏の陣





さかのぼること半年前……






北条さん 冬の陣


2004/09/06
漫画喫茶で、「ラフ」が、オリンピックコーナーに置いてあったんだけど、ラフってオリンピックの話なんて出てましたっけ? 北条です。


宗教の実態を探る (第一夜) ※宗教自体を否定するわけではありません

たまにはまじめな話をしてみます。

その昔、オックスという音楽グループがありまして、激しい曲とは言えないロック?を歌っておりました。

(ちなみに私はグループサウンズは全曲歌えます)

グループサウンズ
1970年代に一世風靡したロックグループの音楽の総称。
タイガース、テンプターズ、スパイダースなどの名前を聞いてこともあるだろう。近年カバーされた「亜麻色の髪の乙女」もグループサウンズである。
若い人は意外と知らないようだが、この世代に属していた芸能人に、沢田研二(ジュリー)、境正章、寺尾聡(半落ちの人だよ)、岸部一徳、岸部シロー、加山雄三、安岡力也などがいる。

このオックスは歌の最後で、興奮のあまり失神をするということをやらかすことで有名だった。

彼らが失神をすると、客(ほとんど女性)も失神をする人までいたという。

嘘だ! と思う人もいるかと思われるが、この現象は身近にあったりする。

先は、音楽の話であったが、これを(新興)宗教に置き換えてみる。熱狂的なファン=熱狂的信者。

熱狂的な信者は、その教義、教祖と一体化する。これには個人差があると思うが。

祈りの最中に、教祖(または祈祷者)に憑依して卒倒するという光景はよくある。

これを間近でみた信者は同じように卒倒、またはそれに近い精神状態になる。

これを繰り返すうちに、信者はその宗教の深淵にはまっていく。

宗教なんて、神なんて信じないと言う人もいるだろう。

そういうあなたは賽銭を投げてお願いしたことはありませんか? おみくじを引いたことはありませんか?

それは程度が違えど、何か縋りたいもの、頼りたいものがあるという心は同じなのです。

たとえば、今、私が街角で「あなた悩み事がありますね?」とたずねられれば、

「はい、あります」という以外にはない(正直に答えると仮定する)。

けれどもそこで「おぉ、なんでこの人はオレの気持ちがわかるんだ!」と思うでしょうか?

そこで思えば、お祈りをしてもらい、教義を聞いて、暇だから見てみるか、と言って、

その宗教にいつのまにか加入していることでしょう。

1日に何十人にもたずねれば、ほとんどの人は多かれ少なかれ悩み事は持っているはずです。

当たり前のことを不可思議世界に持ち込んで納得させるのが新興宗教の特徴です。

では、新興宗教の実態と言うのはどうなっているのでしょうか?

(続く)
2004/09/07
合併問題で揺れている球界ですが、阪神とオリックスが合併して「ハリックス55」という球団はどうでしょうか? 考えただけでもサリチル酸スメルが漂ってきます。北条です。


宗教の実態を探る (第ニ夜) ※宗教自体を否定するわけではありません

前回までのあらすじ
フリーザの前に、ヤムチャはもちろんのこと、ベジータもピッコロも悟空もまったく手が出せずに、もう一歩も動けなくなる。
このまま地球が壊滅するかと思われたとき、アックマンの放ったアクマイト光線がフリーザに直撃した!

今、日本にどれだけの新興宗教が存在するか知っていますか?

200? 3000? 10000?

いやいや、実に25万ほどの宗教(法人18万)があるんですよ。

信者が100名ずついたら、2500万人は新興宗教? 5人に1人は新興宗教?

と思うかもしれませんが、まあ多くは名ばかりの宗教団体だと思われます。

ただすべての公称信者数を足すと、3億人になるらしいです。日本の人口超えてますがな……

代表的なとこですと、創価学会が500万人、幸福の科学が200万人ぐらいらしいです。

芸能人の方もたくさん入信していらっしゃいますね。

まあ、大きなところはともかく、なぜこんなに多くの団体が生まれているのでしょうか?

簡単です。誰でもできるからです。

極端な話、このサイトが「北条教」になり、「1日1回バナークリックしなさい。そうすれば幸せに」

って言えば、1団体が生まれるわけですから。まあ、そんな単純ではないですが。

しかし、新興宗教の真の目的はであることを忘れてはいけません。

これはもう一つのビジネスとして成立しているものなのです。

消費者がクーラーが欲しくて、メーカーの製品を金出して買うのと同じように、

縋りたいものがそこにあるとき、消費者(信者)が金を出すのです。

上記二つには大きな違いがあるのがお分かりでしょうか?

たとえば東芝の社員が100名で成り立っていることはありえませんね。多大な労働力が必要です。

しかし、宗教の場合、それなりの活動であれば数名でもできます。

そして、街で勧誘する信者も労働者ではなく、消費者なのです。

これで、宗教団体がおいしい商売であることがわかると思います。

財施(お布施)をせずに、活動ができていれば一番よいと思うのですが。

まあ、神社のお賽銭も、そのまま運営資金になりますけどね。

そんなわけで、新興宗教は増えていくわけなんですが、それは別にいいんです。

本人(信者)がそれに縋って、迷いが抜け、財施をし、幸せをつかめるのなら。

でも、実際は、宗教の力ではなく、そうするとこによって、自身に変化(自信)が起きたりするからだと思います。

神頼みといっても、神が何かするのではなく、それを思いながら行動することによって、うまくいったりするんです。

すべての願い事が聞き入れられたり、死人が生き返ったりしたら、世の中が混沌と化します。

だから、その人がそれで変わっていけるようであればそれはめでたいことで、宗教さまさまでしょう。

しかし、そこまでのプロセスにはいただけないものがあります。

中には人を騙して勧誘するケースも後を絶たないのです。

ここを読めば宗教勧誘がどのようなものであるかわかるかと思います。

勧誘自体が宗教活動さらには信者のステップアップにつながるというやり方はあまりにも巧妙です。

いつぞや自己啓発セミナーも似たような手口でした。

その勧誘自体が本当にその教義に反しないことなんでしょうか?

そしてひとたび入信すれば、次から次へと金を吸い取られる仕組みになっています。

客観的に眺めると「あぁ、やはりなんだなぁ」と思わざるを得ません。

「そんなことはない!」と、お思いの方もおられるでしょう。「確かに自分は宗教のおかげで変わった」と。

でも、それは「宗教のおかげだと思った自分の力」のおかげなのです。

宗教はきっかけなのです。

でも、人間は弱いものですから、そのきっかけを見出したいために宗教に縋ります。

今の私も、勧められたら入信してしまうかもしれません(※勧めないでください)。

人間には自分で解決する力があるということです。

「成功は気から」なのです。

宗教自体が悪いものではないですが、簡単に手を出すものでもないということをご承知おきください。

所詮、見えない金では、自分自身のことは解決できないということを。
2004/09/09
ソウルミュージックというのは、韓国の音楽のことだとずっと信じていた。北条です。


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「吾輩は童貞である」

 吾輩は童貞である。経験はまだ無い。
 どこでやれるかとんと見当がつかぬ。何でも薄暗いじめじめした所でしこしこやっていた事だけは記憶している。吾輩はここで始めて女性というもので逝った。しかもあとで聞くとそれは射精という人間中で一番快楽な行為であったそうだ。この射精というのに時々我々は飢えて年を食うという話である。しかしその当時は何という考もなかったから別段恐しいとも思わなかった。ただ彼の掌に載せられてスーと持ち上げられた時何だかギラギラした感じがあったばかりである。掌の上で少し落ちついて射精の瞬間を見たのがいわゆる一人エッチというものの見始であろう。この時妙なものだと思った感じが今でも残っている。第一毛をもって装飾されべきはずの男根がつるつるしてまるできのこだ。その後女性にもだいぶ逢ったがこんな乳輪には一度も出会わした事がない。のみならず陰裂の真中があまりに突起している。そうしてその穴の中から時々ぷうぷうと潮を吹く。どうも咽せぽくて実に弱った。これが人間の飲む愛液というものである事はようやくこの頃知った。

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はい、今日は夏日漱石先生の代打日記をお送りいたしました。

次回は、林鴎外先生の「たからぶね」の予定です。
2004/09/10
「おい、この店で一番高いものをくれ!」(100円ショップにて)。北条です。


机に隠した給食がおびただしい臭気を発するなんて話はよく聞く話です。

それにちなんだお話を思い出しました。

中学時代の話……友人TとNが、くだらないいたずら合戦をしていました。

教科書に落書きをするなんていうのは、当たり前のことでございます。

ある冬の日のこと、Tは風邪で学校を休んでしまいました。

Nはここぞとばかりにいたずらをしようとしましたが、いいアイデアが浮かびませんでした。

ところが、給食にパンが出て、マーマレードジャムが付いていました。

使える! Nはひらめきました。

NはTのソプラノリコーダの中に、マーマレードを流し込んだのです。

次の日、ソプラノリコーダを吹こうとすると、ビュッとマーマレードが飛び出す。

なんとも愉快な不謹慎ないたずらなんでしょうか。

と・こ・ろ・が……

風邪をこじらせたTは、その日から学校を3日休み、さらに休日へとずれ込みます。

翌週、みんなが登校すると、なんとも不気味な匂いが教室に蔓延しています。

リコーダーの中のマーマレードは固まりながら見事に腐っていったのです。

「吹けるか!」 周囲は鼻を押さえながら大爆笑でした。

Tがその後、アルトリコーダーで中学生活を送ったのは言うまでもありません。
2004/09/11
(一昨日からの症状)
・一向にひく気配も見せずに続く微熱
・歩行困難になるほどの腰関節痛が襲う
・腸が破裂するんじゃないかと思うような腹痛が襲う(くだしてはいない)
・いきなり鼻血を噴き出した
 オレ、なんかやばい病気に罹ってますか? 北条です。


小学校のプールの時間って、どこで着替えるんですか?

私の記憶(20年前)では、低学年は教室、高学年は体育館の外で着替えてました。もちろん男女一緒に。

女の子が男子の隣で、裸になってるんですよ(もちろん隠しますが)。

なんか今の時代じゃ、こういうのってありえないんじゃないのかな、とふと思った。

ほら、カメラ抱えた人とかが待機してそうじゃん。でも、昔はそんなことはなかった。

やっぱり性意識の差なんだろうな、とは思います。それと食べ物のせいか発達のよさも低年齢化している(あくまで聞いた話です)。

現在の処女喪失平均年齢は11歳(USO8oo情報操作局調べ)と言われていますが、

私の子供のときなんて男女のつくりの差自体、わからなかったもんですよ。

「た、たまがねぇ!」 とか悟空のように喫驚していたに違いない。

ハエトリソウの写真を見て興奮するなんてこともなかった(今でもありません)。


と、話が脱線というか、あらぬ方向に飛んでいってしまったので、戻りますが、

とにかく我々は外で着替えていました。もっと堪能しておけばよかった

そして、その日も男子はパンツ破り(=パンツ大作戦、マジックパンツ)で着替えをしておりました。

そして、一人の男が木曽川君(仮名)の異変に気が付きました。

「おい! 木曽川のパンツにうんこがついてるぞ!!」

人生でもっとも恥ずかしい事の一つとして今なおトップの座を揺るがないうんこ漏らし

急いで隠したつもりの木曽川君は、見事にばれてしまいました。

これは一大事です。今後の楽しい学園生活を「うんこマン」というあだ名で過ごす羽目になりかねません。

「うわ、ほんとだ!」
「きったねぇ」

子供なんて惨いもんですから、わらわらと集まってきて、罵声を浴びせます。

当然、女の子にも丸聞こえなのです(くどいようだが、すぐ隣で着替えています)。

さあ、木曽川君、どうする! と、思っていたら、顔を真っ赤にして叫びました。
















カレーが付いたんだわ!









あり得ない ( ´_ゝ`)


こうして、1年間は「カレーマン」と言う名前で過ごした木曽川君でした。


※今だから笑い話で済むんだけど、そいつといっしょのプールに入って泳いでたんだよなぁと思い返したら、吐き気がしてきた。
2004/09/14
思えばあの時、「これが人生の岐路だ」とか思ってみたりしたのだが、なんのことはない人生の帰路だったようです。北条です。


 (c)講談社・秋元奈美

みなさんは5月終わりに加藤鷹レビューをしたのを覚えているだろうか。

「あんなのレビューじゃねえだろ!」とお思いの方もいるでしょうが、私もそう思います

で、あの本がどうなったかといいますと、

この前、遊星さん(LOGIC&MATRIX)にあげたんですよ。

おもむろに私がかばんからあの本を取り出して、「これ、レビューします?」って。

なんか家族でドラマ見てたらエロシーンが始まって全員固まって、

身動きができなくなったような感じで場が凍りついたような気がしたのですが、

嫌なガキの面倒を押し付けられたときのような顔で、快く受け取っていただきました。

それからどうなったのかと思っていましたが、

「あれはやっぱりレビューできなかったので、人にあげた」とか言うじゃないですか。

今は、人生それなり。のジーンさんの手元にあるとのことです。

まさか武装錬金だけじゃなくて加藤鷹まで布教しているとは思いもしませんでした。

こうなったら、あの加藤鷹には全国を駆け巡って欲しいと思います。

名前とか書いておけばよかったなぁとか思ったぐらいです。

まあ、あの漫画自体、珍しいから一旦読んでみたいと思うけど、内容はおもしろくないので、

結局、すぐ手を離れていくと思います。

ということでジーンさん加藤鷹はまた誰かに渡してください。
2004/09/15
ぬお~~~~~~! ゴミのような荷物の奥から2500ドルが出てきた! まだ生きられる!(カップ麺をすすりながら)。北条です。


ライブドアが嫌いです。

なんすかね、あの根性。下の者をバキュームのように吸い込む荒業は。

次は何が吸収合併されてあくどい規約をたてるのかしまうのか気が気ではありません。

ライブドアと言えば、ほりえもんこと堀江社長なのですが、この人が

飽きもせず自分のことを自慢たらたらでブログに毎日書いてるんですよね。

よく毎日書けますね、とか思ってたんですが、2003年12月のブログがあります。

まだ回転ドアヒルズに来る前ですよね。っていうか、

お前が来たから回転ドアが本当にライブドアになって事故ったんじゃねえのか?

とか思ったんですが、あんまり言うと刺客が向けられるので、それは置いておきますが、

そのブログ中で、椅子にふんぞり返っている写真を見ることができます。

後ろには「ガハハ、ITの申し子ですよ」と言わんばかりにわざとらしくPCソフトやパンフレットが並べられています。

ん?



なんすか これは? (;´Д`)

新球団の未来が心配でなりません……
2004/09/16
で、何でオレは社債などというものを買っているんでしょうか? 北条です。


「ミギー、聞いてくれよ。たいへんなことが起きてるんだ」

「どうしたんだシンイチ」

「今、ネット上で、



  加藤鷹が増殖してるんだ!

「な、なんだってぇ!!!!! キバヤシ!!」

「ミギー、MMRの読みすぎだよ。それにボクはキバヤシじゃないよ」

「でも加藤鷹を増殖させて、人間は何がしたいんだ?」

「それはボクにもわからないよ」

「ふ~ん。ところでさっき、道に変なものが落ちていたぞ」

「なんだい。変なものを勝手に拾ってこないでくれよ」





「ぞ、増殖してる!!!」


ということで、この加藤鷹は別ルートで増殖を開始させます。

加藤鷹布教委員会はこちらで扱います。
2004/09/17
【虎の衣を狩る狐】意味:コスプレマニア。北条です。


安全であるはずの小学校を恐怖のどん底に陥れた宅間守の死刑が執行されました。

これで、もっと騒ぎになるかと思っていましたが、意外と話題にのぼらないので不思議なのですが、

以下の2点において、実際は論争があるのではないかと思われます。

・刑務所生活が短すぎで、罪を償う期間も苦しむ期間もなく、死去した
・確定からの執行が短すぎで、罪人といえども命の尊さを無視している

死刑囚というのは、いつ刑が執行されるのかがわかりません。

突然やってきて、「はい、今から死刑執行です」と言われます。

その毎日が文字通り、針のむしろ状態であり、精神的苦痛もかなりあるようです。

しかし、たとえどれだけ悔いても、謝っても死刑が取り消されることはありません。

それでも、死刑囚でも1日でも長く生きたいと思うものらしいです。

死刑執行は、法務省内で決定していきます。

それも、まず死刑執行起案書を作成してから、何人もの同意を得てからのことになります。

最後に法務大臣が署名をすれば、拘置所に通達が行き、執行される。

しかし、法務大臣は通常、この書類を見てみぬ振りをするそうだ。

やはり、自分の意思で1人の人間をあの世に送ることに抵抗を感じるらしい。

しかし、そうも言ってられないので、退任間近になると、仕方なく署名して逃げるようだ。

ちなみに執行にあたり「13階段」とよく言われるが、実際にはそんなものはなく、

何もない部屋で、目隠しをされ、首に縄を掛けられて、床がはずれ、3m地下に落ちる仕組みである。

このとき、3名が同時にボタンを押す。誰が実際の執行人かわからなくするために。

で、今回はその針のむしろ期間は少なかったわけだ。この短さは異例である。

5年~10年~それ以上がほとんどだからである。

ただ、長く入っていたからといって、本気で罪を償おうとしているのかと問われれば、それはわからない。

海外を見ても、すぐその場で執行している国などは五万とある。

そして、死刑執行を反対している人たちがいる。犯罪者にも人権があるということだからだ。

ただ、日本の法律では、死刑の下は名ばかりの無期懲役である。

無期懲役は素行に問題がなければ、15年で仮出所するのである。

出所した人間が再犯する確率は80%というデータがあるにもかかわらず、再び野に放つのだ。

これは至極おかしい。ならば、実際に死刑ではなく、終身刑にすればよいのか?

毎食きちんと与えられ、寝床も一応ある生活。そのまま寿命で死ぬ……

もちろん費用は、税金から出ることになる。刑務所もパンク状態になるだろう。

昔の中国では、死刑囚は戦場の一線で切り込み隊をやらされたりしていた。

家族の面倒はみようという条件と引き換えに。こういう労働はもちろん日本にはない。

そう考えると、死刑というのはあらゆるバランスを考えても必要なのではないかと思えてくる。

その時期はいつなのか……

遺族の意思に委ねてみるというのはどうだろうか。
2004/09/18
あれ、こんな黒い鍋あったかしら? と思ったら、鍋を火にかけたまま眠ってしまっていた。あやうくアパート全焼するところだった。北条です。


リベンジ ハバネロタン!

前回は、油断したために暴君ハバネロに迎撃されてしまったので、リベンジです。



暴君ハバネロ UFOやきそば

挑戦と受けとった

ちょっと人気になれば、いい気になりおって。いろんな商品が出てきます。

今回はカップ麺業界に進出!? と思いましたが、サッポロ一番との共同開発のようです。

たぶん粉末ハバネロと商標以外はサッポロ一番だと思います。

例によって、まったく焼いてないのに焼きそばという不思議な商品ですが、

お湯を入れて、湯を切る失敗して麺がジャー作業は同様です。



多少赤く見えますが、これはまったく辛くありません。単なる湯戻しソバです。

ここで唯一の東鳩の開発商品が登場します。



かけすぎ注意! 激烈パウダー

丁寧に少量からお試しください、と書いてあります。

しかし、それではリベンジが果たせません。

 全部ドバーッ

少し赤みが増しましたが、特に刺激臭のようなものは感じられません。

それでは、さっそく食してみようと思います。









辛っ!
2004/09/19
ラピュタの都市伝説 ~エンディングには二つある?~

都市伝説というのは、いつの間にか人から人へ伝わり、真実味を帯びてきたりするものです。

みなさんは「天空の城ラピュタ」に関する都市伝説をご存知でしょうか?

それは、父さんは本当にラピュタを見たんだ! ということでもなければ、

シータは実は処女じゃなかったというどこぞのゲームのような話でもない。

実は、ラピュタには二つのエンディングがあると言われている。

日記全文を表示する
2004/09/21
「土日何してたの?」
「え? え~っと、彼女と野球を観戦しに行ったよ」
その日から、『非モテ』『うそつき』『無知』の称号を与えられました。北条です。


3次元リアル恋愛シミュレーション「同級生Ⅹ」

(c)エルフ


(朝、高校の廊下を駆ける主人公)

北条『あっ、嶋野さんがいる!』

 (ピッ)

北条「おはよー、嶋野さんっ!」

嶋野「えっ! あっ、お、おはよう」

女A「ちょっとー、和美、今の誰よ?」

嶋野「え? 去年、同じクラスだった北条君だよ」

女B「なんか親しげだったじゃない?」

嶋野「そんな……ただ挨拶しただけだし」

女C「なんかあのキモイのうれしそうだったし」

嶋野「そんなことないよ」

女A「私だったら、挨拶もしたくないな」

嶋野「でも挨拶されたから、仕方なく

女B「あんま変なやつにかかわらない方がいいよ、和美」

 (ピッ)

TRUE END 『現実』

スタッフ

シナリオ北条

グラフィック北条

背景北条

音楽北条

CAST

北条北条

嶋野嶋野和美

女どもアバ ズレ子

その他5年3組のみんな

主題歌

『呪い』
山崎ハコ

監督北条

製作北条ソフト


※この物語は楽しい思い出をもとにしたノンフィクションです




ええ~っと……

恋愛シミュレーションゲームをやっておられる方々へ

 現実ってこんなもんですよ

 その世界は虚像です、虚像なんです! 現実を見つめましょう!
2004/09/22
このラピュタ騒ぎで嫌な予感はしていたんですが、解析掛けたら、職場の人にうちのサイトを見られていました。しかも明らかな就業時間中に。
お前ら、仕事しろよ! 北条です。


全日本勘違いあだ名賞の大賞に輝く、YAWARAこと谷亮子なんですが、

なんか「セクシーグラビア第二弾進行中」とか騒がれてましたよね。

「月刊柔道」の『今日の一本背負い』のコーナーではなく、セクシーグラビアですよ!

あの顔で「これが究極の寝技 アッハ~ン」とか書いてあったら、

その場で読者は一本負けすることは間違いないんですが、

谷君(夫)も何か言ってやれよ、とか思ったら「ポロリはいかんよ」とか言ってんの。

あぁ、世の中に神はいねえのかって感じ。誰か助言してやれよ。

そもそも私は運良く第一弾グラビアがあったことなんて知らないのですが、

怖いものみたさというものはありますので、それを見てみようじゃないですか。



どちらさまですか?

これはすごいですよ! カメラ技術が!

私はセクシーグラビアってこんなのが出てくると思ってましたから。


 この人投げたら不戦敗でいいです……

いや、上のグラビアも決してきれいとはいえないとは思いますが、

その修正技術のおかげで、一本負けはしないかなっていうか反則勝ちだろっ、それ!

ということは第二弾セクシーグラビアはどういうものが来るんだろう……

もう、ばればれなんだからこんな風に開き直ってみたほうがいいんじゃないですかね?




2004/09/23
なんか閉鎖したら焼肉をおごらされることになりました。北条です。


なんか昔、どっかで書いた気もするのですが、「リアル・ドリーム・ドラえもん・プロジェクト」ってあるじゃないですか。

2010年までに本物のドラえもんを作る っていう記事なんですが

何度もいうようだけど、そんな偽物は誰も求めていないんですよね。

「ドラえもんの素敵なところはどこか?」って言ったら不思議な道具を出してくれることでしょ。

『大山のぶ代さんの声で、約750語を話せる』

これのどこが本物かと。問い詰めたい。小一時間問い詰めたい!

そんな人と会話するだけのロボットだったら、ドラえもんの形してなくても

アイボでもASIMOでもなんでも別に言いわけですよ。

重要なのは「どこでもドア」が出てくるかどうかだけ。出てこなきゃはげまし人形 竜馬くんでいいです。

でも、よく考えてみると、ドラえもんって何をするロボットなのだろうか?

あれって、未来で量産されているんでしょ?

「はははっ、見たか。ドラえもんが量産の暁はアメリカなぞあっという間に叩いてみせるわ」

で、そのうちの不良品がのび太のうちに来たと……良品はどこが違うの?

だって、道具は未来デパートで売ってるんでしょ? 人間が買いに行けばいいじゃん。

四次元ポケットだって、人間がつけられるし(のび太がよくつけてました)。

足だって速くないし、人間並みの頭脳しかないし……

ああ、子供たちよ。夢を壊してごめんね。でも正直に言うよ。

ドラえもん、未来の世界では必要ないよ!






 ポイッ
(c)藤子プロ/小学館/テレビ朝日
2004/09/25
先日初めて知ったのだけど、「信者」っていうのは(もうける)って意味なんですね。北条です。


先日、久々に競馬をしにいったのだけど、いつの間にかえらいことになっていた。

また馬券の種類が増えていたのだ。三連単とかいうのができていた。

それにともないマークシートもさらに混迷を極めていた。



複雑すぎます

競馬狂いの変なじいさまはもちろんのこと、私でも理解に窮します。

「1頭目・1着」「2頭目・2着」……とかなんのことやらさっぱり。

フォーメーションってなんだよ! って叫びたくなった。

 (c)ジャレコ
フォーメーション!

まあ、三連単っていうのは1着から3着までをそれぞれ当てるやつなんだけど、

そんなに馬券の種類増やしてどうするんでしょうかね? JRAさん?

そのうち五連複とか七連単とかどんどん増えていくんじゃねえの?

はっきりいって、じいさまにはこのマークシートは難しいと思うよ。

でも、競馬に来るじいさまはプライドが高いので、「オレはそんなの買わない」とは絶対に言いません。

「ここは三連単だよ」「フォーメーション買いだな」とか、ホントかよってつっこみを入れたくなることを平気で言います。


そんな事より1よ、ちょいと聞いてくれよ。サイトとあんま関係ないけどさ。
昨日、近所の競馬場行ったんです。競馬場。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで買えないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、三連単始まる!、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、三連単如きで普段来てない競馬場に来てんじゃねーよ、ボケが。
三連単だよ、三連単。
なんか親子連れとかもいるし。一家4人で競馬場か。おめでてーな。
よーしパパ、武豊買っちゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、はずれ馬券やるからその席空けろと。
競馬場ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
投票所に並んだ奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと買えたと思ったら、隣の奴が、フォーメーションで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、フォーメーションなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、フォーメーションで、だ。
お前は本当にフォーメーションを買いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。
お前、フォーメーションZって言いたいだけちゃうんかと。
競馬通の俺から言わせてもらえば今、競馬通の間での最新流行はやっぱり、
馬連、これだね。
馬連1点買い。これが通の頼み方。
馬連ってのは1頭は人気馬が入ってる。そん代わり配当少なめ。これ。
で、それに人気薄。これ最強。
しかしこれを頼むと次からコーチ屋にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、ハルウララでも買ってなさいってこった。
2004/09/26
・様でした(ぬれねずみが集う会)。北条です。


先日、知り合いと「子供の命名」という話題になりまして。

「なんかインパクトのある名前とか見たことある?」と聞いたところ、

長女 名雪
次女 あゆ
三女 栞


 ・

 ・

 ・

 ・

 (信じられないという心境イメージ)



実は、この名前群はとある美少女恋愛ゲームのキャラクターたちなんですよね。

わからない人は、

長男 真理夫
次男 塁辞

って、命名するぐらいお寒い行為だと思っていただければよいです。

まあ、個別に見れば凝った名前で今風だし、思い入れもあるかもしれませんが、

子供にはどうやって説明するんでしょうかね?

私だったら「ねぇ、お父さん。何で僕の名前は『ヤス』なの?」って問いで

「父さんが、ポートピア連続殺人事件が好きだったからだよ」って答えられたら

間違いなくその場でハンマーで撲殺します。

聞けば他にも、観鈴とか美凪とか……(もちろん偶然かもし知れません)

もうそれ以上聞いてもわからなかったが、そういう名前が溢れているらしい。どうなってんだ、日本

これは15年前で言えば、子供の名前に『あやよ』と付ける行為に等しいわけです。

ぶっちゃけありえないわけです。(全国のあやよさん、ごめんなさい!)

まあ、引用の範囲で済めばいいですが、キャラが投影されているとかわいそうですよね。

無理やりタイヤキ好きにさせたり。(←妙な知識だけは知ってます)

まあ、名前は一生のものなので、親のエゴや一時の迷いでつけて欲しくはないですよね。

私? 私の場合は、もう決まってますから。












おや? 何だい、わが子たちよ、そのハンマーは?
2004/09/27
ヨン様とハリーポッターって似てるね、っていうネタを書こうとして、大人の事情により慌てて消しました。北条です。


たまにはコラムってみます。

テキストサイト ~日記サイトとネタサイト~

テキストサイトを大きく二分してみました。ちょっと大げさかもしれませんが。

自分の日常で起こったことを主に書いている日記サイト

ある一定の方向性でネタを書いているネタサイト

もちろん日記にもネタは含まれますし、ネタサイトでも日常を書く人もいます。

うちはどうでしょうね? 日々思いつきのままに、ごちゃまぜで書いてます。

日常は引き篭もりなので、日常ネタはほとんど出してないはずです。

そうした場合、日記サイトと管理人の顔の見え方が変わります。

日記サイトは、日常の一こま一こまが描かれているわけなので、顔が見えやすいです。

「この管理人会ってみたい!」と思うことも多いと思うのです。

私の場合、サイト管理人という人を尊敬しているので、どんなサイトの人でも会ってみたいとは思います。

ニュースサイトでも会ってみたいです。百人いれば百人考えが違うわけであり、

人と会うということが好きなので(人見知りしますが)いいと思います。

でもたぶんこれは特殊なパターンだと思います。普通の人はそうそうWebの人に会いたいとも思わないでしょう。

特にネタサイトなんか、管理人の素性がわからないですからね。

こんなラピュタうんぬんやっていたり、突然官能小説もどき書き始めたり、

はっきりいって気色悪いだけですよね。はい、自覚しています。というよりキモいです。

そういう人に会ってみたいとか思う人はまずいないわけです。

実際、オフとかで人と会っても、一言めが「わっ、キモっ!」で始まり、

それ以来、声をかけてもらえず、周りから人が消えていくパターンが97%を占めます。

日記サイトさんなんて「わ~、サイトどおりですね」とかなって大人気です。

ちなみに絵日記サイトさんはもっと日常のコマが浮き彫りですから、さらに想像しやすいです。

絵が描けるってすごいなぁと思いますね。まさにサイトどおりの人に会えるわけです。

私が「サイトどおりですね」って言われたら、どんな変態にしあがってしまうか……

そのまま警察直行便まちがいなしですよね。

(総括)
管理人の顔が見える日記サイトは、固定客がつきやすい。

ネタサイトは管理人の素性がわからないが、いろんな人が見に来やすい。

これは各人のポリシーなので、どちらがいいとかないですが、こんな感じではないでしょうか。

まあ、そのうち連続更新とか、読者との距離を縮められる企画とかやりますよ。
2004/09/28
せっかく日記サイトとしてリンクしてあげてるのに、全然更新してないじゃないか! あんただよ、あんた。リンク外しちゃうよ! 北条です。


人は、私をして、那須与一の生まれ変わりというなり。

意外というかそうでないというか、中学時代に弓道なるものをやっておりました。

理由は走りたくないというただそれだけだったのですが、

だったらマイコン部(当時はこういう名前)にでも所属しろよ、と思われるかもしれません。

しかし、残念ながらうちの中学のマイコン部は、毎日走っていました。

ジャージ(ジャス)を着て、走っていました。顧問の頭脳は4ビットぐらいだと思います。

そんなホームページとかない時代に、そんなネタやってもしょうがないとは思うんですけどね。

それはそうと、弓道部も1年坊主時代は走らされてました。時間つぶしのために。

よく「歩きもしない競技のくせに、走ってどうするんだ!」と言われましたが、同感です。

そんな我々にも朝練なるものがありました。朝靄の中は、精神統一に最適なのです。

な、わきゃありません。

鬱陶しい女子部がいないこの時間こそ、弓場が球場に早変わりできるのです。

「バットはあるか~?」
「ボールはあるか~?」
「ヒットはどこだ~?」

こういう独自ルールを作るのには、天才的な集団だったので、朝の1時間を満喫してました。

那須与一? はぁ、誰だそりゃ? って感じで練習の「れ」の字もしやしない。

三振をとって「的をたたいて感じたり」

ホームランを打って「矢筒をたたいてどよめきけり」って感じだった(意味不明)。

ところがそんな幸せは3日目にしてはや、崩れ去るときを迎えます。

そのホームランボールは、ソフトボール部の鬼顧問の前を転がりました。

「終わった……」

動物的本能はそう告げました。僕らの甲子園が……

少しでもほほ笑んで「なんだお前ら、そのバッティングは!」と怒鳴ってくれればよかったのですが、

普通に「何、遊んでるんだ!」って怒鳴られ、蹴散らされました。

楽しい野球のお時間は正座&説教の時間へとチェンジしました。なんだこの朝練

授業開始の鐘の声、諸行無常の響きあり。


こうしてまじめに練習するようになったのかと思えば、朝練自体やらなくなっただけという中学時代。

2004/09/29
イアンソープと聞いて「アイソトープ」を思い出す人は理系の申し子。
イアンソープと聞いて「慰安ソープ」という字を思い浮かべる人はエロスの申し子。北条です。


食べ放題という名の戦場

「食べ放題に行こうぜ」というお誘いが友人からありまして、思い出すことがありました。

数年前に行った食べ放題は「お好み焼き」でした。友人3人で行ったのです。

1人4枚分ぐらい食べると、元を取れるという感じだったと思います。

私はお好み焼きに目がなく、こう見えても大食いなのでラッキー♪と思いました。

店内に入り、迷うことなく食べ放題を注文します。

「制限時間は1時間です」

は?

いきなり予定が狂います。15分で1枚です。ノルマが俄然厳しくなりました。

しかも、具を持ってくるまでが遅い! 明らかな牛歩作戦です。

すいません! マヨネーズは?

「マヨネーズは1枚につき50円いただきます」

出たよ、別売り……この4等分したお好み焼きは4枚分でつか? とか嫌味を言ってみる。

1枚目から飛ばしていった方がいいな、と思い、瞬間食いして次のオーダーを……

「全員が食べ終わるまで注文はできません」

注文もできないのに、えらく注文の多い料理店です。

目の前では、ゆっくり食ってる友人がいたので、急かせます。

で、やっと次のオーダーに入る。

でも、具を持ってくるまで目の前の鉄板には何もない。何だこの食べ放題

2枚目からは雰囲気が殺伐とし始める。休憩しようものなら「箸を止めるな!」と怒声。

黙々とお好み焼きを食べることだけに専念灸状態。

隣では女の子が和気藹々とお好み焼きをつまんでいるのだが、こちとら戦場と化している。

やるかやられるかのデスマッチ。なんだこのお好み焼き屋。

どんどん人間性が悪くなってくる我々は、嫌味を連発するようになる。

「わざと火力弱くしてるんじゃねえの?」
「青のりが出にくくなってるぞ」
「具が出てくるのが遅い」
「ソースも別売りか?」
「時計の針、進めてねえか?」

最低の客と化した。

食べ放題は時と場合によっては、人を変えるので用心した方がいい。
2004/09/30
ブラジャーのデザインが施してあるTシャツを着ていた女性を見て、なんかのドッキリなのかと本気でどっきりした。北条です。


少し前に、旧友の家に遊びにいったんです。

また、この彼がすっごく山の中に住んでいまして、四方1kmは牛以外誰もいないだろう

と思うような土地に1人で住んでいました。もちろんその家も旧式の家です。

汲み取りで、全室和室で、昔ながらの湯沸かし器で……古い民宿と言うイメージでした。

しかし、今にも屋根が落ちてきそうなその家の居間にこの土地に似つかわしくないものが鎮座していたのです。

超大型プラズマテレビ

現在のテレビの規格とかよく知りませんが、40インチ?はあるんじゃねえの、と思えるようなテレビ。

こういうテレビはパパがテレビ局の社長と友達じゃないと買えないと思ってました。

なんか衛星とか付いてるし、未だ地上波以外見たことない私には新鮮でした。

にしても、未だ士農工商とか言ってそうなこの土地にこのプラズマテレビはいかがなものかと。

「あっ、フジテレビ映らないから」

ダメじゃん!


まあ、彼の好きなスポーツチャンネルとかあるらしいから気に入ってるらしいです。

ゲームとかはやらないようですが、私だったらこの大画面でゲームがしてみたい! と思いました。

あっ、私の夢が今決まりました。プラズマテレビないしはホームシアターです。

プラズマテレビの大画面でこれをやります。



大画面スペランカー!


また、ホームシアターを作って、いま流行の「忍者ハットリくん」などいかがでしょうか?


ニンニン