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2004年3月

〜死せる北条、生けるコタツでスネをぶつけて悶死〜

2004/03/01

　電車の中を素っ裸の女性が駆けていく夢を見ました。新しい英単語に「madream」という単語を付け加えて欲しいと思います。北条です。


今日はみなさんに悲しいお知らせをしなければなりません。



ふっと湧き出たように現れ


人気もうなぎのぼりだった……


やがて、そこに慢心が生まれたのかもしれなかった


仕方がない……仕方がないことなんだ……


何か心が落ち着くようなそんなようなものだったのかもしれない


「お世話になりました」今、はっきりとそう言えます


しばしの別れです……



本日……




なっちゃんが回収されることになりました


がんばってね、なっちゃん　(≧∀≦)ノ〃


※あっ、そうそう、サイトこのまま続けてもいいってさ！

2004/03/02

　「号泣する準備はできていた」を購入する準備はできていなかった北条です。


みなさん、恥ずかしくて死にたくなったことはありますか？　私はあります。

目覚まし時計というのは、目を覚ますためにあるのであり、その目的に沿って使わなければなりません。

小鳥のさえずる声やさわやかな音楽で起きようなどというのはちゃんちゃらおかしい話です。

かつて、ラジオで起きようとセットしていたら「宗教説法」の番組をやっていて（日曜日）

起きることもなく、バイトに遅刻した痛い過去があります。

ですから目覚ましに大事なのは「大音量」と「インパクト」なのです。

そこで私の「電話機能付き携帯目覚まし時計」も毎朝活躍してくれています。

寝起きが悪い私は、起きるためには何でもやる。そうインパクトMAXを標準装備です。

もう、インパクトの瞬間、ヘッドが回転しちゃうんじゃないかというぐらいのインパクト。

ネットジャンキーの方なら誰でもご存知の、今、『日本一MADな曲』でお目覚めです。


これです。（←音こそ鳴りませんが、仕事中に開くと、次にWordを開いて辞表を書くことになるので注意！）


もう、こんな曲がご近所に聞こえようものなら手榴弾を投げ入れられることは明らかです。

だから瞬時に起きて、目覚ましを止めなければいけない。もう半年もこの戦いをしている。

していた……

先日のこと、目覚ましが鳴る前になんとなく目が覚めてしまいました。

こういうことはよくあることです。何かがあるんです。これを『神の目覚まし』と呼んでいます。

そう、その日はいつもより早く出社しなければならないことを思い出しました。

ありがとう、神さま……すっかり忘れてました……

そこで、慌てて着替えて出かけます。満員電車に飛び乗ります。身動き取れません。

そして、その悲劇は訪れました……

いやね、この満員電車で大音量で鳴りやがるの、このMAD曲が！

モゲゲゲゲゲゲゲゲゲゲ！！！！！！

あせった、あせった！　一瞬知らぬ振りを通そうかと思ったけど無理。でも動けなくて鳴りやまない。

よく「穴があったら入りたい」っていうけど、もう地球がブラックホールに飲み込まれてくれないかな、と思ったね。

誰か「デジョン」とか唱えて、私を異次元に飛ばしてくれないのかな、とか。

それで、必死にコートの上から壊さんかの勢いで携帯目覚ましを叩いたら止まってくれました。

もう気の弱い人なら、降りてすぐ電車に飛び込んでもおかしくないと思う。

もう、この電車乗れない……

※今は、おとなしく「チャレンジャー」のメインテーマに変えました。

−−−−

（以下リプレイ）

「毎度、ご乗車ありがとうございます」



「まもなく〜〜、皆さーん、元気ですかー！！





いや、今すぐ死にたい気分です

2004/03/03

　「わっ！　びっくりしてミニにタコができちゃった！」というマジックをはやらせたいと思っています（ビデオカメラは別売り）。北条です。


＜人間＞

＜卒業研究＞

もう何年も前の話、私は大学という名の“インターネットやり放題巨大施設”に通ってました。

理系である私は4年生にもなると、卒業研究をしなくてはならなかったのです。

毎夜、毎夜泊り込んではエロ画像の収集に精を費やしていました。

人々がMosaic（モザイク）からIEやNNに移行し始めた、そんな時代のことだったのです。

今でこそ、研究室でMXやnyを走らせている不良学生が中心ですが、当時はすべて手動だったのです。

卒業研究のテーマが「効率のよいエロ画像の集め方」なんじゃないかと思うくらいだった。

そんな時、研究室の仲間がカラープリンタを買いました。

当時、個人でカラープリンタを持つなんて王族？　と思われるくらいの贅沢中の贅沢だったんです。

私らは、初めてテレビを見た人たちのように、珍しがりました。


「じゃあさ、このエロ画像プリントアウトしてみようぜ！」

卒業研究用に購入したプリンタの最初のテスト印刷は、エロ画像（無修正）でした。

この時点で、何か頭のねじが錆びてんじゃねえの？　という感じだったのですが、さらに加熱します。

次々とプリントアウトされるエロ画像、もう止まんない。すると、

純白のパンティつきの無修正画像を見ながら友人がこう言いました。

「よく考えたらさ〜、このパンティの部分って、紙の色だよね〜。紙に興奮するってことじゃない？」

！？

これは、大発見です！！

世の中の男性諸君！　パンティやパンチラの写真に興奮している君！　それは紙の色だ！

そう、紙の周りにインクを吹き付けただけ。「布じゃん」を 超えた「紙じゃん」。

そう考えてむなしくなってやめようと思ったときに目に留まったものがあった。


卒業研究発表用のＯＨＰシート（透明なやつね）


「あのさ〜、これに印刷したらどうなるんだろう？」

理系に必要なものは探究心と好奇心！　さっそく実行！！　すると、

見事にパンティの部分が透けた！　ここで、何気なく色の付いた紙に乗せてみると……

「おい、見ろ！　パンティの色が変わるゾ！」

この後、縞々の背景や、絵柄を持ってきて、大歓喜の我々、アホ学生。

ＯＨＰ用紙に印刷すればパンティの柄が自由に変えられる！！

これは、大発見です！！


研究テーマ「エロ画像のパンティの柄を一瞬で自由自在に変えられる裏技」

＜/卒業研究＞

たぶん、当時の僕の脳みそは、ウミウシかなんかでできていたんだと思う……

＜/人間＞

廃人

2004/03/04

　そろそろ引越しの荷物を片付けようと思っている北条です。


『宇宙世紀0080、地球連邦とジオン公国の間で終戦協定が結ばれた』……

その後、職にあぶれた彼らは一致団結して、アダルトビデオ会社を設立した……


スレッガー「悲しいけどこれ、本番なのよね」
オスカー「はっ！　ビデオに撮っておきます」
セイラ「シミュレーションで完全に覚えているつもりなのに、自慰がこんなにすごいなんて」
アムロ「立ってくれ！　立てよ！」
シャア「見せてもらおうか、連邦軍のバイブレータの性能とやらを」
テム「こいつをバイブレータの記憶回路に取り付けろ」
マクベ「あれは……いいものだ〜！」
スレッガー「アムロ！　下から突っ込むぜ！！」
ドズル「やらせはせん！」
テム「ええい、男優はいい！　女優を映せ！」
リュウ「アムロが新米の男優のよくかかる性病になってるんだ」
ブライト「かまわん！　発射だ！」
ララア「白いモノが飛ぶわ」
ウッディ「は、早い！」
シャア「当たらなければどうということはない」
ランバラル「正確な射精だ。それゆえオギノ式には予想しやすい」
アムロ「取り返しのつかないことをしてしまった」
カイ「ジャブローで堕ろすからさ、みんなには内緒だぜ」
ブライト「モザイク薄いぞ！　なにやってんの！」


宇宙世紀0081……倒産

2004/03/06

　上司が電話で必死に「ええ、その件に関してはじゅくじたる思いで、じゅくじたる思いで……」と謝っていたが、まず日本語の使い方からじゅくじたる思いをすべきだと考えます。北条です。


それは大学の科の合宿でのこと。

うちの科では毎年、海で合宿ゼミを行うことになっているんです。

まあ、ゼミなんて名ばかりで、実際は「クラゲが浮き輪代わりになるんじゃねえの？」

と思うくらい、プカプカ大量に浮いている海で泳いだり、刺されたりするんですけどね。

そしてなんといっても、楽しみは夜の乱交パーティではなくて、夕食です。

普段、山中のオンボロ大学で生活する学生はおいしいものを求めて、下界に降りて来てるのです。

こういうオンボロ民宿はかえって、おふくろ料理のような感覚でおいしいものを出してくるところは多いのです。

サザエ？　イセエビ？　いや、もうシラスでもいい。海の幸大好き！

まさかクラゲの料理が出てきて、「ホホ〜、これが噂に聞く黄クラゲか！」なんて冗談が出てくるとも思えない（クラゲは食えるものもあります）。

☆☆☆☆カモン！　シーフードパラダイス☆☆☆☆





山菜カレー


うほっ！

2004/03/07

　『サロン・ド・タナカ』という名前の床屋（理容室）があったとしても、それを非難する資格が僕たちにはないのですよ。北条です。


牛丼が吉野家などからおさらばになって久しいわけですが、新メニューもぶっちゃけどうかという感じ。

各地では牛丼を食べられない庶民が暴徒と化し、安田講堂にたてこもる始末です。

今や、大麻以上にアメリカ牛の密輸が裏ビジネスで人気が高いのもそういった背景なのです。

しかし、みなさん、忘れておいでではないでしょうか。

松屋やすき家が鳥丼をはじめて、浅田君に手痛い仕打ちをうけている中、牛丼を出し続けるチェーン店があることを。

そう、関東にしかないのに何が神戸なのかまったく分からない「神戸らんぷ亭」である。

そもそも味オンチな私には、アメリカ牛でもオージービーフでも区別が付きません。

牛肉は「牛肉」という1種類しかないものとしか考えていません。

吉野家たちは「豪牛では同じ味は出せずに品質が落ちる」とか言って撤退したのです。

しかし、庶民が（少なくとも私が）求めるのは、安い「牛丼」。味はその後！

「金魚のふん」を出されて「もずくだよ」と言われれば気が付かずに食べる男です。分かるわけありません。

というわけで、「神戸らんぷ亭」に牛丼を食べに行ってきました。

もう禁断症状もやばいところまできていたので、ある意味麻薬効果な牛丼。

そういうツボをらんぷ亭は抑えている！　ビバ！　ランプ亭！

ほ〜ら、見た目も今までの牛丼と何が違うって言うんだ！

さあ、みんなも豚丼に甘んじることなく、素直に牛丼を食べに行こう！　いただきます！





「こんなの牛丼じゃねえ！」と店員のエプロン裂く

　おさまりかけていた牛丼問題にまた変人が現れた。らんぷ亭店内で、豪州肉を使用した牛丼を出したところ、突然「こんなもの牛丼じゃねえ」と逆切れして、従業員に暴行を加えたとして、警視庁渋谷署は7日、自称管理人（←何の管理をしているかは不明）の男（28）を暴行の現行犯で逮捕した。

　調べでは、男は同日午後2時ごろ、「らんぷ亭」を訪れ、牛丼をにこにこしながら注文。そこで牛丼並を出したところ、一口食べたときに「こんなの牛丼じゃねえ」といきなり怒鳴り、机を蹴飛ばした上、男性従業員（34）につかみかかり、PIYOPIYOと描かれたエプロンを引き裂くなど暴行を加えたという。

　連絡を受け、同署員が駆けつけたとき、男は床に座って「僕が一番牛丼をうまく作れるんだ」と、すでに逝っちゃっていた状態でうめいており、自分に酔っていたという。

先日も、同種の事件が起きていたが、牛丼論争は一時、収まっているかのようにみえた矢先の出来事であった。男は「もっと味覚に鈍感だと思った」と意味不明なことを口走っており、反省の色が見られないということで、しばらく拘留することにしている。


2004/03/08

　『ハルウララ』が『ハルウルワ』という名前だったら、ここまで人気はでなかったのかもしれない。北条です。


先日、東京某所で人と待ち合わせをしたわけです。

そこで、ゆっくりと話ができる場所ということで、ファミレスを探そうということになりました。

東京では各駅にファミレスぐらい標準装備しているものだと、高を括っていました。

しかし、探せど探せどファミレスなんてないんです。

だいたい二人ともがはじめての土地を待ち合わせ場所にすることがおかしいのですが、後には引けません。

「ないですね」

「仕方がない、交番で聞いてみましょう」

となり、おまわりさんに聞いてみることにしました。年嵩の巡査（推定）でした。

「あ〜、ファミレスなんてあったかな〜」

しばし考えてる様子でした。

「あっ、そうそう、ここをこう行って、曲がって、降りて、云々のところにふじやがあるよ」

と教えていただきました。さすがおまわりさんは何でも知ってる！

　　　　　　　　　　　　　 　 ∩
　　　　　　　　　　　　 　 　( ⌒)　 　 　 ∩_ _グッジョブ !!
　　　　　　　　　　　　　 　/,. ノ　　 　　 i　.,,E）
　　　　　　　　　　　　　 ./　/"　　 　 　/ /"
　　　_n グッジョブ!!　 ./　/_、_　 　 ／ ノ'
　　（　l　　 　_、 _ 　　/　/ ,_ノ` ）／ ／ _、 _　　　　グッジョブ!!
　　 ＼ ＼ （　<_,`　）（　　　　　　　／（　,_ノ` ） 　 　　　n
　　　　 ヽ___￣￣　ノ　ヽ　　　　 |　￣　　 　 ＼　 　 （ E）
　　　　 　　/ 　 　/　　　＼　　　ヽフ　　　 / ヽ ヽ_／／


だいたい私みたいに東京をよく知らないものは「ふじや」といったらペコちゃんの「不二家」しか知りません。

「藤屋」か「冨士家」かは知りませんが、そういうファミレスがあるのをみなさんはご存知でしたか？

「いや〜、東京っていろんなものがあるんですね」

「でも、不二家系列もレストランやってるから、それかもしれませんよ」

「えっ、そうなんですか？　ケーキとかしかないんじゃないんですか？」

「ドリンクぐらいは置いてあるんじゃないんですかね」


ということで「不二家レストラン」なのか「冨士家（仮）」という新生ファミレスなのか運命はいかに！！





　ケーキ屋じゃん！










「あんなのファミレスじゃねえ！」と警官に暴行

　無謀にも警察官に襲い掛かった男が公務執行妨害および傷害未遂の現行犯で8日警視庁尾根署で逮捕された。襲われたのは尾根公園前派出所勤務の江出井巡査（45）。巡査は「数分前に、親切に道を教えたはずなのに、何かがあったらしく叫びながら殴りかかってきたので、持っていた銃で腹部を打ち抜きました」と話している。

　調べによると、殴りかかってきたのは自称管理人（←サイロを管理していますと意味不明な発言を繰り返す）の男（28）で、聞くまでもなく無職。はげしく無職。男は、午後５時ごろ、交番で勤務していた江出井巡査に道を尋ねて、徘徊した挙句、思っていた店舗と違うことに逆上して巡査に対し「あんなのファミレスじゃねえ」と怒鳴りながら、殴りかかろうとした。巡査は緊急事態として、持っていた拳銃で男の腹をめがけて発砲した。男は後ろに吹き飛んだ。

　同署では、「拳銃の使い方は適切だった」として、たいした問題にはしていない。男は腹から血を流していたので、近くの美容院に運ばれたが、まもなく出血大サービスで髪をセットされた。
お手柄の江出井巡査

2004/03/09

　宮里藍のことをゴルフ界のアイドルと書いてあった（略してゴルドル）のだが、どうかと思う。若い＆天才＝アイドルの図式があるのなら田村亮子だってもっとアイドル扱いされてもいいんじゃなかったのだろうか（ある意味途方もないニックネームがありましたが）。北条です。


カラスも鳥インフルエンザに感染！

なんでも、養鶏場に侵入したとか何とかで、感染したらしい。

さてさて、二羽だけ死んで済めば問題はないのだが、この野鳥がどこにばら撒いたかが分からない。

下手したら花粉のごとく、インフルエンザ菌が宙を舞い、野鳥という野鳥へ……

そして、飼っている鶏、鳥にふりかかってくる可能性もあるのだ。

鶏肉だけでなく、卵さえも市場から消える可能性があるのだ。

はっきりいって事態はBSEどころではなくなってきた。菌が野生化しているのだ。

鳥を飼っている人は気が気でないだろう。日本中が鳥のゴミにならない日を願うばかりだ。


と思っていたら、こんな事件が！！










鳥インフルエンザに感染の疑いがある「青い鳥」を殺処分

　日本に蔓延して深刻な問題となっている鳥インフルエンザ問題に新たなが事件が生じた。厚生労働省は調査の結果、「青い鳥も鳥インフルエンザにかかっている可能性が高い」と発表し、すぐに捕獲して殺害する方針を打ち出した。

　自衛隊員4000人をチルチルとミチルの家に向かわせたところ、二人はちょうど魔法の国へ旅立っていたばかりだった。自衛隊員はマニュアルどおり、家の中で青い鳥を発見して、捕獲に成功した。これで事実上、チルチル・ミチルは青い鳥を発見することなく物語が終わるという寸法になる。

　また同省は鳥の処分だけにとどまらず、ザ・タイガースの「青い鳥」や桜田淳子の「わたしの青い鳥」なども同様に感染する疑いがあるとして、レコード会社に販売を取り止めるよう要請した。
　また『バビラトラリラ』は鳥インフルエンザを促進する魔法として、口にしてはいけないとする報告書も提出され、今後の動きが注目される。
殺処分された青い鳥

2004/03/11

　ホワイトデーのお返しはＤＶＤが喜ばれるらしいですよ。北条です。


時々、脳に焼きつく曲ってあるじゃないですか。

店の有線や街やテレビからふっと流れてくるのを聞くだけでいつのまにか口ずさむような。

私、ドラマとか歌番組一切見ないから、そういったふとしたことからしか情報が得られないんです。

で、最近何回か耳を通過しているうちに、なんとなくこびりついた曲があったのです。

大塚愛さんの「さくらんぼう」です。

軽快なリズムとかわいらしい声が見事にマッチしています。

洗脳力抜群です。驚きの白さです。今まで落ちなかった油汚れもほらこのとおり。

で、その曲を今日、吉野家でサビ部分を耳コピーしてきたので歌詞を紹介しましょう。

きっとみなさんも聞いたことがあるはずです。


笑顔咲く


君と


抱き合ってたい


もし遠い未来を


予想するのなら


愛し合う


二人


いつのときも


隣同士


あなたとあたし






錯乱坊

※予想通りにオチましたね

2004/03/13

　はじめてこういうものに参加してきましたが、年代の差を痛感いたしました。北条です。




「アレじゃわからんわ！」

と思った人は、「北条ポイント」5点分を差し上げます。




「なんで朝青龍？」

と一瞬でも思った人は、「北条ポイント」25点分を差し上げます。









30点分たまったら、精神病院に行ってください。

2004/03/15

　毎年『卒業写真』を誰かがカバーしてねえか？　と思うのは私だけではないはずだ。北条です。


最近、画像ばっかり使っていたから少し自粛します。

やはり日本一ダイヤルアッパー君にやさしいサイトを目指すのであれば、画像ばっかりなのはご法度です。

過去ログとか見るときに開くのがたいへんかもしれないし。ていうかADSL引け！

金持ってんだろ、金！　ADSL引くのか、ハゲにされたいかどっちだ！


ねえさん！　事件です！

さて、こういうことをやってると、普段からネタの収集を欠かさないわけです。

ネタになりそうなもの、パクれそうなものは次々と摂取していくのであります。

ですから幅広くアンテナを延ばして、いろんな情報をキャッチして、知ったかぶりをするのです。

関口宏以上に「知ってるつもり！」にならなければならないのです。

興味がなかろうが、なんだろうがそんなのは言い訳になりません。

いざというときにネタれるかどうかが、重要なのです。ドラマでも漫画でも知っておかなければならないのです。

ミート君がバラバラにされたとか、シンジ君が逃げたとか、武田鉄也はトラックにはねられたとか、

どれも全く見たことはありませんが、知っておいて損はありません（社会的に得もありません）。

しかし、私は連続ドラマは一切見ないので、ドラマのことはホントに疎いんです。

「ゲック」とかより、「ドック」のサスペンスものを見ることをお勧めします。

ちなみに最後に見た連続ドラマには「吉田栄作」が出てました。タイトルも忘れました。

そんなドラマ痴でも、最低限名セリフとか名シーンだけはネタ用に知っておかなければなりません。

しかし、その知ったかぶりをあざ笑うかのような出来事が起きたのです。情報を広げようとして……




「そういえばさ〜、『ホテル』のねえさん役をやってる女優って何て名前だっけ？」


※絶対ワナだ。

2004/03/16

　セブンイレブンの「７」と「11」の意味を知っていますか？　私は知りません。北条です。


じょしこうせい　こわい

街で若者のオフ会がありました。そこでみんなが次々と恐いものを言い合うことになりました。

「おれは蛇が恐い」
「おれはクモだ」
みんなが恐い物を話す中で一人だけ黙っている者がいました。
「おい、北条君！　恐いものはないのかい？」
「ハッハ〜ン！　オレに怖いものなんかあるもんか！」
「蛇とか幽霊とかリストラとか恐くないんかい？」
「そんなものは恐くない」と豪語していた男でしたが、どうしたことか突然おびえだしました。
「どうしたんだい」
「恐いものを思い出しちゃった！」
「それはなんだい。ぜひ教えてくれよ。」
「じょ、じょしこうせいが恐い！」
「じょしこうせい？　なんだいそりゃ」
「ああ、思い出すだけで気持ち悪くなる。隣の部屋に布団を敷いてくれ！」
そう言って男は、あわてて布団にもぐりこんでしまいました。
これを見て、みんなは笑って、いたずらをすることにしました。　 街へ出かけてたくさんのじょせいこうせいを買ってきました。そして、彼の寝床に放り込んだのです。

「うわ〜！　じょしこうせいだ！　じょしこうせいの山じゃ〜」
隣の部屋のみんなは大爆笑。
「じょしこうせいだ〜、ハアハア」男は、怖い怖いと言いながら次々とじょしこうせいを食っていきました。
なにやら様子が変なのに、気がついてみんなは部屋の中を覗いてみました。
「ああ！　うれしそうに、じょしこうせい食ってるぜ！」



「で、一体何が一番恐いんだね」

「警察です」　（取調室の中、半べそで）

2004/03/18

　「本誌だけに教えた長嶋さんのホントの病状」も特別驚くことが書いてないように「本誌だけが極秘入手した高橋尚子が落選したホントの理由」も、適当な憶測が飛び交ってるだけの駄文に違いないと思う（ホントの理由はタイムだろ！）。北条です。


実際は、おでんにミソもつけやがらせん腐れコンビニなんかには、興味はないんですが、

なんか自分からフったような形になってしまい、情報までお寄せいただいてしまったので、セブンイレブンについて、結局自分で調べてしまいました。

この時点で、四国島民から「調子に乗るな！」というスパムメールでも来るんじゃないかとビクビクもんですが、後学として役立ててください。

さてさて、「セブンイレブンはなぜ7-11なの？」と、やらせっぽく尋ねたわけですが、 これはもともと「イレブンｐｍ」というコンビニが、「セブンイレブン」と「am/pm」に分かれた、ということはまったくないわけでありまして、

ていうか、この前の会合でインターネットをやる世代は思ったより若年層で、そんな人たちが「イレブンＰＭ」なんて知ってるわけないという時点で、ひどく興ざめな感じでありまして、

だから先日も、明らかに閉じちゃってそうなオバちゃんたちが「侍魂がね〜」とか会話してたのも、なんかの聞き間違いだと思うし、いや思いたい。

ごめん、話逸れた。

「7-11」は、設立当初に「午前7時から午後11まで営業」でそれが明確に分かるように！

ということで決まったそうだ。マリファナでも吸ってたんじゃねえのかという安直さです。

だったら日本のお役所なんかは「エイトファイブ」か？　とか思うんですが、

だいたい営業時間を固定する所からやる気が感じられません。

そうそう、セブンイレブンはアメリカ生まれなので、23時とかあんまり使わない外国では「セブンテュウェンティスリー」じゃなくてもいいので、そこは突っ込まないように。

日本にあるセブンイレブンは、正式には「セブン−イレブン・ジャパン」といい、

まあ、「ジーコジャパン」とか「エキゾチックジャパン」と同じようなものだと考えて欲しい。

それを「イトーヨーカドー」が買収して傘下に入れたというわけであります。

イトーヨーカドは創業者の実家が「伊藤羊華堂」という和菓子屋かなんかだったということ（1へえ）。

と、由来が分かったところで終了してもいいのですが、それだけではおもしろくないので少し続けます。


いわずと知れた、「セブンイレブン」のロゴです。これは日本でも米国でも同じです。

はい、正式名称は「７―ＥＬＥＶＥn」です。

エヌだけ小文字になっています。言われるまで気がつかなかった人も多いでしょう。

看板屋の誤植ではありません。では、なぜ「n」だけ小文字になっているのか……

アメリカで当時、申請したとき「SEVEN-ELEVEN」だったのですが、特許がおりなかったからです。

「なな」と「じゅういち」ですからね。

「単なる数字ジャン！」と物言いが付いて、跳ね除けられたとか。日本でも「一六」では通らなかったので「一六タルト」になったという話は今作りました。

「じゃあ、『N』を小文字にすれば独自性が出ていいだろ！」と逆切れして、「7-ELEVEn」になったそうです。
（逆切れ以外は事実らしいです）

あくまで看板のデザインだとする説もありますが、3：7で否決されました。

これで数字から、固有名詞に変わったわけです。ですからうっかり店の営業時間に、「ELEVEn」などと書いてしまったら、多額の賠償金が請求されてしまうのです。

ちなみに日本では社名に英字は使えないので「セブン−イレブン・ジャパン」で登録されています。

以上、本誌だけが教える「セブンイレブン・いい気VEnの秘密」でした。

※蛇足ですが、「USO8oo」の「o（オー）」が小文字なのは、「0（ゼロ）」と見分けをつけるためです（特許申請中）。

＞＞追記


見なかったことにします……

2004/03/19

　サントリーの「伊右衛門」という創業者の名前からとったお茶が大人気で生産が追いつかないそうです。創業者も草葉の陰で喜んでいることでしょう。『嗤う伊右衛門』。北条です。


日本一セブンイレブンが熱いサイトUSO8ooです。続々と報告が届いております。

−私が聞いた話では、社員研修で「n」の質問が出た時の答えは、デザイナーの一存によるもので、そのまま「n」秘密を明かすことなく他界したので、真相は誰も知らないそうです。
社員研修ならホントっぽいですね。でも、もともと日本とアメリカの言ってることは違うそうです。「真相は都市伝説になった」という都市伝説が生まれているという複雑なことが起きています。
−私が田舎に行ったとき、23時にいきなり「遠き山に日は落ちて」が流れ始めて、ホントに7時−23時の営業でした。しかも日曜定休日というやる気のなさっぷりです。
それでも23時は守らないといけないんですかね。あとは土日休業のテーマパークとか見てみたいです。
USO8ooでは、みなさんの街のホットステーション7-ELEVEnの情報を待っています（待っていません）。


- - -
コンピュータの本というのは、どれも同じようなものばかりで、おもしろくもないので嫌いなのですが、

先日、ちょっとPCコーナーを歩いていたら、こんな本を見つけました。




ＵＭＡ　（Unidentified Mysterious Animal：未確認ミステリアス動物）


お、お〜〜〜！！！

大興奮です。いわゆるネッシーとかツチノコとか雪男とかアレです。

この表紙のパンダみたいなのも、新手のUMAに違いありません。

知りたい、知りたい！　なんか超入門とか書いてあるし、初心者用だ！

なんか付録のCDまで付いているらしい。パソコンでUMAを呼び出すツールに違いない！

だから、PCコーナーに置かれていたんだ！　よ〜し、パパ買っちゃうゾ！

と、喜び勇んでレジに向かおうとして、よくみたら『ＵＭＬ』だった……

※ＵＭＬって何ですか？　「独習UML」とか「UML演習問題」とかいうのも見つけて1人でニヤニヤしていました。

2004/03/22

　踊る大捜査線や取調室、猪狩文助にもう続編はありえない。北条です。


毎年この春分の日前後は鬼門なのです。風水的に悪いものが入ってくるとしか考えられません。

思いっきり風邪でダウンです（3年連続）。のどの中に　*　こんな感じの虫がいるに違いありません。

なのに、職場に出てきている異常事態……

早退するつもりであったが、明日堂々とサボる方がいいと考え直し、酷使中……

ということで更新が手抜きなのはそういうわけであります。

＞＞追記

 以前にも夢のことで何回も触れたが、熱に浮かされているときはロクな夢を見ません。

子供のころは決まって“巨大な将棋のこまが襲ってくる夢”でした。

知らない人が次々とやってきて、家を占拠しはじめたというパターンもあった。

そういううなされる夢を見ると、必ず学校を休んでいた。

「悪夢を見たら休む」どんな基準やねん！

まあ、今日はどんな幸せな夢を見ようが休むんですけどね（チェスが襲ってくる〜〜〜！）

2004/03/23

「すいません、手相の勉強をしているんですが……」
「僕も詐欺師の見分け方の勉強をしているんですよ」、北条です。


あ、夢？　なんか２ちゃんねるが襲ってくる怖いというより意味不明な夢だった。

明け方から熱が下がってきて、出勤時間帯には全快ムードだったんですが、

足でリモコンを操作して「はなまるマーケット」をつけながら、欠勤電話を入れておきました。

こんなの昨日人間暖房機になりながら仕事をしていた代休ですから、と割り切っています。

ちなみにうちは入社１日目に「有給休暇は建前の制度であって、取れるものではないので了承してください」

と、詐欺100％な訓示から始まる楽しい職場です。了承しないほうがいいですよ、就活組の方々。

ホント厚生労働省にチクッたら一発で消えると思うよ、うちは。

でも、相変わらずのどの激痛は治まっていません。

2004/03/24

　桜と雪が同時に起こるというのは風流だと喜ぶべきなのか、異常気象だと危惧するべきなのか。北条です。


何回も言っているようだが、ハルウララ。

日本って平和でいいね、と言わざるを得ない珍現象。

105連敗中の駄馬にわれらが武豊騎手が乗るという、異常事態が発生していたわけでありまして。

競馬知らん人のために言っておくと、いわゆる中央競馬といわれる花形レースは土日。

地方競馬といわれるものは、一般的に平日に行います。

野球で言えば二軍の試合が昼間、一軍の試合を夜やっているようなものです。

で、騎手もそれぞれの場所でしかやらんので、地方ごときに武騎手が行くことまかりならんわけですが、

地方交流試合に出かけていったら、ついでにハルウララも乗ってくれよ、というPR作戦にはまったわけです。

で、「駄馬に名騎手」となり、大騒ぎになったんですが、そのときの武騎手のコメント。

「勝てない馬のことで騒ぐのって、競馬的にはおかしいんじゃないんですか？」

そう、1回も勝っていない馬を応援する意味が分からないと。

仮にオリックスが0勝130敗でシーズンを終えて、ファンが殺到するかと。

殺到するのは閑古鳥だけであることは、火を見るより明らかです。

そもそも負けても負けても何回も挑戦する、とか言ってるけど、馬が出たいとか言ってるんじゃなくて、

調教師（馬主）が出させているだけジャン。実は、ハルウララは牧場でのんびりしたいかもしれない。

結局勝てないのは、サボっているか、もともと競馬に向いていないかのどちらか。

「最後まで一生懸命走る姿が……」とか言ってるけど、騎手が必死になってりゃそう見えるし、

騎手がサボれば「やらせ」に見えちゃうから罰金を取られる仕組みになっていますからね。

ジャパンカップで「あと200メートル」標識と「ゴール」を間違えて、一瞬休んじゃった騎手が罰金を取られるなんていうこともありましたし。

まあ、駄馬にどれだけすごい騎手が乗ったとしても、結果は惨敗でした。

「もうコリゴリだ」とか「全然走らない」とか言うかと思ったら、

「意外に走りそうな馬だった。また機会があったら乗りたい」

などと言ってござった。たぶん機会は訪れて欲しくはないんだろうけど。

最後に、もうひとつ武騎手の日記を参照しよう。

「調教や、レースでの乗り方を工夫すれば、もっと早くに芽が出ていたのではないか」
　　↑
お前のせいや！

2004/03/25

　ザクとも違うんだよ、ザクとも。北条です。


最近「カード作りませんか」的なパンフや勧誘が店の中とかで多い。

会員カードならいざ知らず、クレジット（VISA、マスター、JCBなど）提携のカードである。

もちろんこれらのカードは世界中どこでも使えるというメリットはある。

しかし、何枚も持ちすぎるのは考えものである。1枚落としただけで被害は甚大だ。

しかもどこで作っても同じというものではない。クレジットカードの種類は系列で、

・銀行系　（三井住友VISA、ミリオンなど）→審査厳しい
・信販系　（セントラルファイナンス、ニコスなど）
・流通系　（百貨店、スーパーなど）→グループ内で特典がある場合が多い
・メーカー系　（家電メーカーなど）
・提携カード　（TSUTAYA、Laox、ロフトなど多数）
などに分けられる。

そして重要なのが信用度。使用度は上のものほど高い。

欧州などではカードがないと泊まれないホテルなども存在し、信用度の効力が効いてくる。

しかし、ご存知のように、自由業の人（時に派遣社員なども）は、カードが基本的に作れない。

将来的に、どうなるか分からないから作れるときに1枚は作っておいた方がいい。

それは便利うんぬんよりその人の見えない信用度というデータが「個人信用情報機関」に登録されるからである。

もちろん滞納したり焦げ付かせたりしたら意味はないけれど。

そのデータは将来的に自分に優位に働くかもしれないのだ。 だから、そんな重要な1枚を、TSUTAYAで作ってしまったり、勢いに任せてこんなカードを増やしても、何の意味もない。

そんなのは会員証で十分。信頼度を得るのなら銀行系か信販系がいいだろう。

買い物に何回も利用するのなら、流通系がいいらしい。

2004/03/26

　「昨日のプライド見た？」とか何ヶ月もそんなセリフを聞いてきたが、ずっと格闘技の話だと思っていた。北条です。


前回のカードの話だが、そもそもそんな話をするつもりなどなかったのだが、前置きが長くなり、

たまには役立つ話だけで終わってみようかということになっただけ。

うちもカード関連の職場ですから（お役所からイエローカードが出ています）。

実は、暗証番号について語りたかった。

ほら、暗証番号やパスワードに誕生日を使っちゃダメ、なんて言われるじゃないですか。

9月31日生まれなら「０９３１」というのが暗証番号だな、とかなっちゃうわけです。

実際に暗証番号を調べて、「００」〜「１２」が多く使われているのか調べたい気がする。

しかし、今、４桁の暗証番号で済むところなど、銀行キャッシュぐらいなものではないでしょうか。

「実際、みなさんは何を基準に暗証番号を決めていますか？」

・やっぱり誕生日
・適当な数字（メモを残す）
・「２３４５」など並びの数字
・「４６４９」などの語呂合わせで覚えられる数字
・どこかの電話番号

しかも大抵彼らは「時々暗証番号を変えなさい」と酷いことを言ってくる。

いや、セキュリティ的にはよく分かるんだけど、この年の脳細胞ではもう覚えられない。

そもそも私の場合、ある年のお年玉に親から

「はい」と渡された銀行通帳と暗証番号の紙。

「なにこれ？」

「お年玉入ってるから」

そんな小学生が一人でATMでガシャガシャ金降ろしている時代じゃないし、使えねえじゃん。

しかも親戚のお年玉も自動的に銀行に預けられることになった。さすが名古屋人は貯金が好きだ。

で、いつのときから使っていたのか、暗証番号もすっかり定着してしまった。

渡された暗証番号は……

すっげえランダムな数字４つ

もうね。暗証番号としては最強。だって、オレの頭の中にしかないんだもん。

ATMの前に行った瞬間パブロフの犬のように手が動く。

時代が進み６桁の場合とか３桁（カバンの錠とか）も出てきたが、桁に応じて変えました。

６桁のランダムな数字

これも頭の中に残すだけ。一切の紙片にも残さない。それが暗証番号。

問題点としたら、もう変えられないということ。覚えなおせない。

ところが最近、さらにタチが悪いことに「英字を必ず含んで８字」とか無理を仰る。

もう頭の中パンク状態。番号より何の暗証番号が８桁だっけ、英字が必要なのは何だっけ？

ということが起こりかけている。意地でもメモらない暗証番号。

みなさんはどうしているのでしょうか？

2004/03/27

　Yahooの鍋物指数って何を基準に決めてるんですかね。手袋編みたいような天気では「夜鍋」か？　北条です。


先日、女性と思われる方からメールが舞い込んだ。

これは、いかんです。いや、いいんですけど、こんな下世話なことを書いていてはいかんのです。

というわけでUSO8ooは下ネタを禁止します。女性が見てる前でそんな話できるか！

そういう話が聞きたい人は←こちらから登録してください。

オペレータから電話がかかり、「オレオレ、口座に早く振り込めよ！」といわれるので、

指示に従って、口座に振り込むだけです。そうすると、接続が切れますから。


ここではきものをぬいでください

っていうのがあるじゃないですか。小学生の国語とかででてくるやつ。

ここで、履き物を脱いでください。
ここでは、着物を脱いでください。

と、切るところによって意味が変わっちゃうという日本語の不思議を教えるというアレ。

小学生なら「ふ〜ん」で終わると思うんですけど、これってどうかと思いますよね。

学校の先生は、ツッコミが入らないことを祈っていたりして……

いきなり着物を脱がなくてはならない状況ってなんですか？

「今日はどのプランになさいますか？」
「Bプランにしようかの」
「はっ、かしこまりました」

「志乃です」
「おお、ちこう寄れ」
「は、はい」
「何を恥ずかしがってるんじゃ、うん？」
「お酌いたします」
「なんと、お尺すると申されるのか！」（最悪）
「えっ、あの……」
「何を着物を着ておるのじゃ！　ここでは着物を脱ぐのじゃ！　そ〜れ」
「あ〜れ〜、おたわむれを〜」
「わっはっは、楽しいのぅ」

小学校の授業でもイメクラが導入されているんですね☆（USO8ooの女性ユーザが減りました）

2004/03/28

　スネ夫こそ名前だけでいじめにあいそうなものである。北条です。


人間はさまざまなときに泣くことができるようになっています。

泣くとは一つの感情であり、そういうときに涙腺が緩み涙を放出するのです。

悲しいときに泣きます。

悔しいときに泣きます。

感動したときに涙します。

うれしいときもまた泣きます。

ちなみにウミガメの産卵は涙じゃないそうです。

泣くことは恥ずかしいことではありません。

世代に関係なしに泣きたいときに泣けばいいのです。涙は人に伝染します。

私も最近男泣きしました。

一筋も二筋も頬を伝う涙……

さあ、みんなも一緒に泣くといいと思うよ。




いやね、便が異常なほど硬いの

便意はあって、外に出したいというのは分かるんだけど、もうメリメリって感じで。

金属でできたエイリアンでも出てくるんじゃないのかと思ったほどつらい。

痛くて引っ込めるのと、外に出たい便意とが干渉しあって、トイレで30分ぐらいいたような気がする。

もう止め処なく涙あふれていたからね。

「ラマーズ法よ。ラマーズ法」とか幻聴聞こえてくるんだけど、もうそれどころじゃない。

お産するときの女性ってこれぐらいきついんだろうか？　もっと？

ほんとご苦労様です、と言いたいです。よく２人目とか考えられるな、と。

※やっぱ痔になった。

2004/03/29

　いつからか携帯の無料通話料が繰り越しされるようになったらしく、毎月ガンガン支払いが減っています。これは喜ぶべき？　悲しむべき？　北条です。


１年ぶりにUSO8ooニュースを復活させました。

最近、ニュースネタも作ってたけど、やっぱ雑記と切り離した方が見やすいかなと思って。

昔のやつは、マシなものだけ選んで再アップしました。

いや〜、昔はこんなくだらんことやってたんですね〜。今ではもっとくだらないけどね

2004/03/30

　仕事中に長さんの告別式に行ってきました。北条です。


街中でこんなものを見かけた。



なんでもMUSCLE MUSICAL（筋肉ミュージカル）というものの紹介だ。

いや、別にそれ自体はどうでもいいのだけど、それと同じ所にこんなマークも……




う、腕ずくチケットが実在した〜




←腕ずくチケット

2004/03/31

　誰も風邪大丈夫？　とか微塵も気にしないそんな素敵な職場です。北条です。


禁・断・症・状・！！

うう〜、ヤクが切れた。ヤクだ、ヤクをくれ〜〜。金ならほらこのとおり……

とばかりに禁断症状末期状態です。暴れちゃうぐらいに。何の禁断症状かって？

『味噌煮込みうどん』に決まってるじゃないですか。

わしら名古屋人の命の源味噌煮込みうどん様ですよ。

「名古屋人、味噌煮込み食べなかたら、死ぬアルネ」と、我らがつボイノリオも歌ってます。

以前、東京で見かけた店ではなんと白味噌煮込みだったトラウマがあります。

それ見た瞬間に、「キエーッ！」と叫びながら、役所広司ばりに麺を天高く放り投げた後、

店長の首にぐるぐるに巻きつけて「名古屋、バカにしとんか、このたーけが！」と怒鳴ってやったら、

「なんならお前の脳みそでつけてやろか」とか言われたので、平謝りして店出ました。

ともかく東京人は名古屋をバカにしすぎです。所詮ボーリング場の雇われオーナーのくせして。

で、まあ今度はちゃんとした店を見つけようと、先日仕事もせずにせっせと検索をしてたのです。

評価としては一長一短の様相だが、一番まともそうなのが池袋にあるということなので、行ってきました。

〜さあ、今度はホントの味噌煮込みうどんに逢えるのでしょうか？〜

と、そんなやらせっぽいタイトルは放っておいて、池袋駅から歩いて数分、ありました。

ふんふん、なになに。入浴料5000円。う〜む、安い、入るか！　ってこれ隣じゃん！

なんか歓楽街のど真ん中にうどんやがぽつ〜ん。

「なんかうどんなんかどうでもいいや」とズボン脱ぎながら隣に行こうかなと思いましたが、金がないので仕方なく（？）うどん屋に入りました。

看板も「名古屋うどん」とか書いてあるし、間違いないだろう。主人も名古屋人に違いない。

「はい、いらっしゃい」

ここは味噌煮込み通を装うため、目の端でメニューを確認したらもうメニューを開く間もなく、

「味噌煮込み定食　硬めで」

う〜ん、決まったね。もしかして俺、ゴルゴ？　みたいな！　ゴノレゴ？　みたいな！

−この前、うどん屋入ったんです。うどん屋、そしたらなんか……ってこんなことやってる場合じゃない！

そしたら店主から一言、


「あっ、お客さん、名古屋の人？　うちのうどん名古屋のうどんと違うから硬いのできないよ」









(゜Д゜) ハァ？






「名古屋のは生だけど、うちのはもう茹で上がってるんだよ！」

ちょっと待て！　お前ら、ここに座れ！

先生は、そういう卑怯な人は大ッ嫌いです！

あの看板の「名古屋うどん」はなんやねん、と。

あれか羊頭が狗肉でなんちゃらというやつか？　それともあれか。

「讃岐うどん」の店でオムライス出されても「うちのは讃岐のじゃないんだよ」とか言われて黙って食えと。

そういうわけか？　ああ、もういいソフト麺で結構！　どろどろに茹でやがれ！


＜ポイント・其の壱＞
・味噌煮込みうどんでは、麺の硬さが選べる。通はもちろん硬めだ。ちなみに「はりがね」とかいうのはないので安心したまえ。


「すいません、卵追加でお願いします」

「別にお付けしますか」

「な、わけねえだろ！」

「中に落とすんだよ！」


＜ポイント・其の弐＞
・生卵のトッピングも通の頼み方。最初から煮込むのではなく、最後に落として、汁の余熱で半々熟になるくらいがちょうどよい（味噌と黄身が混ざったらせっかくの味が台無し）。これは白身を散らして固めるところが重要なのである。


ほんと、大丈夫かね、この店は……とブツブツいいながら待っていると、やっと登場味噌煮込み。

禁断症状で苦しんだ日々。やっと解かれるこの瞬間……



ふたがない

もうね、あの看板しまっちゃいなさいよ。「なごやかうどん」とかに名前変えちゃえよ。


＜ポイント・其の参＞
・味噌煮込みうどんは、土鍋の綴じ蓋に盛りながら食べる、これ常識。ふたには穴がないので、少しずらして煮込む必要が生じる。


＜ポイント・其の四＞
・あまった味噌汁の中にご飯を入れて食べる。


さすがにこれをやると、みんな気絶しそうだったからやめた。免疫なさそうだから。

最後に補足しておくと、一応八丁味噌で作ったものだったので、味はおいしかったです。

「山本屋」や「サガミ」の東京進出をいち早くお願いいたします。

2004/03/32

　店の前を通りかかったら、吉野家より松屋の方が断然混んでいた。北条です。


東京の営団地下鉄が4月から東京メトロとして完全民営化するということで、各地でちっとも盛り上がってないんですが、

これにともなって、都営（経営が違う。東京にはじめてくるとみんな騙される）地下鉄を含めたすべての駅がナンバリングされるようになるんです。

誰も番号なんて覚えないと思うから意味ないと思うんだけどね。

例えば、東西線の3つ目の駅、早稲田駅が「Ｔ-０３」とか、

都営三田線の15個目の駅、巣鴨駅を「Ｉ-１５」（Ｍは丸の内線）などと表すのである。

となると、丸の内線の1つ目は「Ｍ-１」、113つ目は「Ｍ-113」

東西線の72つ目が「Ｔ-７２」などと、軍事兵器の名前ばかりになってしまうような気がする。

都営浅草線にいたっては、「Ａ-６」「Ａ-７」「Ａ-１０」と爆撃機のオンパレードになって、乗る気が失せる。

千代田線（頭文字はＣ）は輸送機隊だし……


ん？　待てよ！



「もしかすると、我々は重大な秘密を知ってしまったんじゃないのか？」



「大江戸線の１５７番目の駅は何だ！」



　グアアアアン


『　Ｏ-１５７　』


「これは何か危険な香りがするぞ」

「ということはすでにやつらの作戦は始まっていたのか！」

「ノストラダムスはこのことを言い当てていたんだ！！」




と思ってニヤニヤしていたら、大江戸線の頭文字は「Ｅ」だった。ちっ、先手打たれた。

2004/03/33

　大塚愛の「さくらんぼ」のイントロにノイズが混じっていたので、返品しました。北条です。


レンタルしていたビデオを返却しようとしたら、ビデオが壊れていた。

なんか電源が付かないのです。いや、ついてもすぐ切れる。

さすがMADE IN CHINAは信頼性が抜群である。まだ2年しか経っていないのに。

それより何よりもビデオが出てこない。これはまずいことです。

仕方がないのでふたを開けてみたのだが、見事にテープが固定されている。

なんかどこかでモーターが空回りして、電源が切れるのでは、という感じだ。

分解開始

したのはいいけど、30秒で無理なことが判明。ねじがテープで隠れている。

ビデオテープを取り出すのに、ビデオテープが邪魔して分解できない、という最悪なジレンマ。

しかし、「テープなくしました」とか「出なくなりました」は恥ずかしいので、強引にメリメリ言わせながら抜きました。

「後で、直せばいいや」という軽〜い気持ちで。

ここは、電気屋の息子という意地に掛けても、ビデオデッキ1台くらい直せないとダメです。

さっそく次々とねじをはずして観察する。

「フムフム、こうなっているのか。すると、ここの接触が……フハハハハ」

と、ビデオデッキ相手に、格闘すること数時間。




完璧！！








うち電気屋じゃねえし……

2004/03/34

　本当に3月中にネタを出し尽くすことができるのだろうか。北条です。


東京メトロでは、時々「筆談用具あります」という表示を見かけることがある。



どんなものが出てくるのか聞いてみようと思ったが、近くに親切そうな駅員がいなかったのでやめた。

噂によると、これは
１．外国人が多いので、会話ができるように
２．秘密の商談を電車内でするため
３．耳が不自由な方のため

と、諸説があるのだが、まあ何の用途でも貸してくれるかどうかは今後実験するとして、

なんか「せんせい」（落書きボードみたいなやつ）を貸してくれるという噂だ。

単なる紙と鉛筆ではないらしい。それなら「紙」と「鉛筆」ありますだし。

そこで、ほかにも何か貸してくれないかと考えてみた。

・密談用具あります
グローブとか、糸電話とか。どちらにせよ電車でするなよ。
・怪談用具あります
ランプとか。電車に乗っている間に終わるのか？
・座談用具あります
座布団。ていうか元々座ってるだろ。
・雑談用具あります
いや、みんな雑談してるし……
・相談用具あります
「先生、実はわたし相談したいことが」「いや、君の卒業まで待とう」
・美談用具あります
「病気の彼女に毎日外からお花を届けてくれる名も知らぬ彼」そんな話。
・縁談用具あります
定番のししおどし。妊娠したのは犬です。
・示談道具あります
「あぁ？　こりゃ骨いっちゃってるね！　示談にして金払うか、その彼女を売り飛ばすか選びな！」
・冗談用具あります
パッチンガムとか、さそりの標本とか。
・面談用具あります
履歴書、写真。経歴詐称に注意。
・立川談志がいます

2004/03/35

　最近、料理がいいかげんになりつつある北条です。


先日、風邪をひいてのどを痛めていると書いた関係で、

「大丈夫ですか？」とか「あたしが看病してあげる」とかいうメールが大量に届くだろうなと思っていたら、

メール自体1通も来やしない時点で、日本中の人が鳥インフルエンザにかかって死んじゃえばいいんだ、

とか思ったんですが。それはそうと、のどの治療は続けています。

のどに直接シュッと液を吹きかける薬あるじゃないですか、のどぬーるスプレーみたいなもの。

ぶっちぇけほとんど効かないんですが、私も長年使っているものがあるんですよ。


フィニッシュコーワ

この製品名ってどうかと思いますよ。狙っているんですかね？

細くなったらノズルからビュビュッと液が出てくるんですよ。

そこでフィニッシュと来たもんだ。

「おら、全部飲み込めよ！」とか独り言を言いながら使ってたり、

誤って顔にかかっちゃったりしたら、「顔にフィニッシュしちゃった、てへ☆」とか言ってみたり、

のどの奥にジャストフィットすると咳き込むんですが、

「中はダメ〜、中はやめて、おねがいよ〜あぁぁ〜〜〜！」とか言うんだろうか。

大丈夫なんですかね（お前の脳がな）

2004/03/36

　今日は、殺人事件を目撃したばかりに、殺人犯から逃げ回るという夢でした。意味分からん。北条です。


そうそう先日はじめてオフ会みたいなのに参加して、温度差に戸惑ったわけですが、

もし自分が主催するのであればこんなオフをして見たいと思う。

・1990年以降の歌厳禁カラオケ大会オフ
　　いわゆる懐メロ大会。おニャン子クラブも圏内。私自身はここで時代がとまっていますので。

・替え歌のみのカラオケ大会オフ
　　とにかく替え歌以外認めないカラオケ大会。前も冷めていた空気に替え歌でも歌ってみるか、と意気込んだところ、歌詞忘れるわ、原曲を誰も知らないわですべりまくりという醜態があった。

・名古屋でひたすら名物を食べ歩くオフ
　　味噌煮込みうどん、寿がきや、あんかけスパ、小倉スパ、イチゴクリームスパ、ピッチャーパフェ（CAT'S EYE：1700円）、などを食べ歩くオフ。

・48時間耐久麻雀大会オフ
　　他のことまかりならん、ひたすら麻雀だけを続けるオフ。5人いれば1人はしばしの休憩ができるシステムあり。昔、6時間休憩つきならやったことがある。場代0円の環境が必要。

・え？　こんなところで麻雀大会オフ
　　意外なところ（野外）で当然のような顔をして麻雀をするオフ。たとえば新宿御苑でいきなり折りたたみ式の机を広げてじゃらじゃらと始める。

・プラズマテレビで24時間ファミコンをやり続けるオフ
　　やはりプラズマ100インチくらいでゆったりとやりたい。一人は隣で実況レポを書き続けるというオフ。ある意味引き篭もりくさい危険なオフ。

こんなところでしょうか。どれも5人ぐらいが妥当なところがおいしい。まあ、そんな機会ないと思うけど。

2004/03/37

　今まですべてのドラクエシリーズ（リニューアル版含む）をリアルタイムに行ってきた私についに壁が立ちはだかった。プレステ２。どうしようかな〜（すでに破壊されたブタの貯金箱を眺めながら）。北条です。


必要かどうかに一番迷う大きい買い物ってベッドだと思うんですよ。

冷蔵庫や洗濯機って替えがきかないから買うじゃないですか。位置も決まってるじゃないですか。

本棚は縦に大きいから、それほどのスペースが必要ないじゃないですか。

ベッドはどうしようか……

はっきりいって床の間にそのまま布団敷いて寝ていたって何の問題もないわけです。

昔の日本はそうでした。諸外国ではほとんどがベッドを使うようですけど。

まず、ベッドはお高いのです。普通に2万円ぐらいしますし、折りたたみ式はうるさそうだし。

マットレスも買ったら、かなり痛い出費になります。

問題はそれだけでなく、場所です。あんなどでかい物が部屋に鎮座したら、生きるスペースがなくなります。

下手したらベッドの上で食事したり、ディスプレイを置かなくてはなりません。

でも引っ越してわずかに広くなったスペースですので、ベッド欲がムクムクと持ち上がってきたのです。

「でもいざ買って、邪魔になったらなぁ」とか思ってたんですけど、思い切って

←北条のベッド

ベッドです。念願のベッドです。

パイプじゃないですよ。ちゃんと木でできてるんですよ。ほらっ。

！？

机ジャン！


当たり前じゃないですか。ベッドなんて買うお金ないですよ。

これならいらなくなったら机に戻せばいいんだし。ベッド気分で満足する薄っぺらい男ですから。

えっ、そんな都合のいい長机があるのかって？　あるわけないじゃないですか。気分だって言ってるでしょ。

足の方がどうなってるかって？　うるさいよ、君たち。しょうがないから、見せてあげよう。






---

Dear　「もうそろそろいい人いないの？」と、帰る度に心配してくれるお父さん、お母さんへ

　家を出て7年目の春、僕はダンボールの上で寝ています。
北条

追伸：今年のバレンタインデーは、漫画喫茶でリアルタイム更新していました。


楽画喜堂のなるせ様、私の恥生活をご紹介いただきありがとうございます。
もう、３回はベッドから転げ落ちています（幅足りない）。気をつけて寝たいと思います。

2004/03/38

　大学を卒業された方、おめでとうございます。自由を束縛され、理不尽なことを押し付けられ、起きても起きても同じ朝しか来ない日がもうすぐそこですね(´ー`)y-~~。北条です。


私、刺身の甘エビが大好きなんです。どのくらい好きかと言うと……


これくらい

たいてい頭付を買ってくるんですが、この頭というやつの使い道が分からなくて捨てちゃうんです。

そこで、この頭を上手に料理に利用できる方法を知っている方、使い道、レシピを教えてください。

※それにしても今日の甘エビは子持ちばかりのアタリだった。


みなさま、たくさんの情報、メールありがとうございました。
楽画喜堂さんのリンクにも助けられ、えび頭博士が名乗れそうな予感です。
まとめますと、
・ダシが取れるぜ！
・その後、味噌汁にも最適だぜ！
・網で素焼きもいけるゾ！
・なんていってもから揚げでツマミよ！
などなどのようです。細かなレシピまで書いていただいた方、まことにありがとうございました。いつかえび頭を使った自作料理を披露したいと思います。

2004/03/39

　チョコボール向井……惜しい人を失いました。北条です。


大塚愛さんが「さくらんぼ」「甘えんぼ」と出して、これからも『んぼ』シリーズかなと思い、

じゃあ、いろいろ考えて見ましょう的なネタはどうせどこでもやっているものと思われます。

まあ、それを逆手にとって、かぶり度を予想しながらあえてやってみましょう。

・あめんぼ、あかとんぼ（トンボまとめ）、つくしんぼ、ががんぼ
　かぶり度⇒100％。コメントなし。

・つうしんぼ
　かぶり度⇒98％。終業式で通信簿をもらうときのドキドキ感を歌にしています。

・けいじコロンボ
　かぶり度⇒95％。歌の中で事件を解決します。バラードです。

・フリテンチョンボ（チョンボまとめ）
　かぶり度⇒90％。麻雀でチョンボをしてしまうのを冷や汗を垂らしながら隠そうとするラップです。

・たけとんぼ
　かぶり度⇒80％。発売と同時に堀内孝雄さんからクレームが来て、発売中止。

・よこれんぼ
　かぶり度⇒70％。発売と同時に中島みゆきさんからクレームが来て、発売中止。

・スーパージャンボ
　かぶり度⇒50％。社歌に採用される。ブレーク工業みたいな感じの曲。軽四500台。例によって名古屋ネタ。

・ピッチャー、真ん中投げていこうよ、真ん中！　ほらバッターびびってるよ。バッターたちんぼだよ、たちんぼ
　かぶり度⇒0％。教育委員会で吊るし上げ。

2004/03/40

　ラスト更新は華やかに。北条です。


NHK新番組　できるかよ

背の高いのっぽさん（男）は、最後の瞬間まで一言もしゃべらなかったことで有名です。


のっぽさん

なんか脱力しています。目にクマとかできてるし。ハナからやる気が感じられません。

のっぽさん「なんかもうダンボールを切ってるのなんて飽きたんだよね」

のっぽさん「こんなもの作ったって、すぐ壊すだろうにな」


ものすごく饒舌です。


しゃべりまくっています。しかも独り言みたいな愚痴を永遠に。やる気ゼロです。

のっぽ「はあ？　ダンボールで家？　それダンボーラーの人馬鹿にしてない？」

のっぽ「なに、この企画！　仕方ねえな、おい、ゴン太始めるぞ！」

ゴン太「ったく、しゃあねえな」

！！

あれ？　今、なんかゴン太くんの声が聞こえませんでしたか？

ゴン太くんは犬のようなキャラだから「グホグホ」しか言いませんよ？



ああ、ゴン太くんは、着ぐるみだから表情は変わりませんよね。相変わらず愛くるしいキャラです。





ちょ、ちょっと待ってください！　顔が取れてますよ！

さらにズームアップ！






中の人出てる！

しかもパパイヤ鈴木じゃん！


ゴン太「ったく、いまどきの子供は中に人が入ってることぐらい知ってるんだよ」


なんかとんでもないことをカミングアウトし始めましたよ。


ゴン太「黒ねずみもガチャピンもアンパンマンもカーネルサンダースも中に人いるんだよね」


カーネルサンダースは違うと思うけど。


ゴン太「で、のっぽ！　作るの？」

うわ〜、こいつもやる気ゼロだし。


のっぽ「できるかよ！」


……何これ。決め台詞？　始まる前からクライマックス？

そんなふたりがダンボールなどでちまちま作っていられるわけもなく……





来週は「画用紙でお花畑」です

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